чёртова "моль".

не-на-ви-жу.
Ненавижу это давящее горло ощущение внутри чего-то там типа души... или что у меня...
Как будто какая-то паскуда, извините, сидит и жмякает мои органы, как губку.
Это совсем не больно, но уже через сутки становится тошно.
Это, вроде как, бабочки, от которых должно быть хорошо. Только не хорошо ничерта. Потомучто это никакие не бабочки,а чертова "моль". Вот знаете.. как "рисуют" чёртика на одном плече и ангела на втором. Такая же фигня, только вместо плеча, эта "моль" разлеталась по всему телу, начиная от трахеи, заканчивая почками. И больше всего летать ей нравится, по-ходу, в сердце и пищеводе. Но реально щекотно становится в голове, хотя туда она точно не долетела.

Ты сидишь как идиот, обзваниваешь всех родных,чтобы узнать, все ли у них хорошо, не чуйка ли у тебя какая-то сверхъестественная?! Смотришь на тех, кто онлайн, чтобы уже не дурить голову всем подряд. И у всех все хорошо! Никто не болен, никто не потерялся, все живы-здоровы, работаю, отдыхают...
И, вроде, нужно успокоиться, сделать глубокий вдох и медленный выдох... так, чтобы больно грудной клетке стало... делаю... и понимаю, что неосознанно уже так надышалась, что весь углекислый газ вымылся из крови и кислород мне такой: "НААА, НИКА, ТЕБЕ КУСОЧЕК ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ!"

Ну раз у всех все хорошо, а меня не отпускает, то, наверное, самое время поговорить с собой?!
Начнем сеанс. Итак, здравствуй, Ника. Что ты чувствуешь?
Тревога и печаль. Безумная грусть, постоянная взволнованность. Через чур мнительность, какое-то напряжение и постоянное переживание...
Ммм, кажется я снова не хочу больше с собой разговаривать. DRAMA QUEEN, не иначе.
У меня что-то случилось, что вызывает во мне самую неприятную бурю, но я не буду с собой даже про нее разговаривать, потому что потому. Ненавижу таких людей. Поэтому и сейчас злюсь на себя за "испытывание" таких эмоций.
А когда я на кого-то злюсь, я хочу с кем-то поговорить, чтобы выплеснуть эту злость хотябы на 1 процентик. Поэтому спасибо тем, кто читает это, не закатывая глаза с мыслями "как же она за****а".
Хотяяя, как оправдание себе, я давно уже ни на что не жаловалась, ничего не писала, никому не ныла и я решила, что имею на это право.
Я, почему-то, стала стесняться или бояться все больше и больше показывать свои эмоции в чистом виде. Конечно, я не могу их проглотить и спрятать полностью, но приправить чем-то иногда даже мной неиспытываемым - могуумеюпрактикую. И просто потомучто я не знаю сама, что с этим всем делать. Кто ж ещё сможет понять, чем мне помочь?!

Я не научилась еще с таким жить, потомучто, как только оно уходит, и спустя время ко мне возвращается моя жизнерадостность, я даже забываю сказать спасибо "моли", что она соизволила улететь.

Мне очень не нравится то, что я сейчас чувствую. Это почти то же самое, как тошнота (извините за столь неприятное сравнение). Вроде того, как когда при отравлении тебе плохо, подташнивает, мутит, но ничего не выходит... пока два пальца в рот не сунешь. Только тут слёзы. Кажется, если выплачешься, как маленький ребенок, станет намного легче, но слезы не хотят выходить за грани кома в горле. Я всегда боялась  провоцировать тошноту так, как описала выше, поэтому и слезы провоцировать я тоже не буду. Одно и то же! Пусть уж лучше тошнит.

Не очень хочется доставлять дискомфорт своим, поэтому высказаться нужно было сюда. Но и здесь достаточно...

Так что, пока подышим, моя чёртова "моль", Пока подышим.