Прости

   На самом деле, пора бы уже спать. Пол 4 ночи, уже сегодня защита диплома...а я лежу, вылупив в потолок глаза. НЕ МОГУ УСНУТЬ.
   Может, нервы...черт его знает.
Но, мне кажется, что я готова.
   Готова морально закончить институт.
   Но речь не об этом.
   Вернемся, как раз-таки, в начало моей студенческой жизни.

   На первом курсе я подружилась с девочкой. Настя. Милая такая, улыбчивая, глаза добрые. Не помню, что она кому-то нагрубила, даже если в ее сторону летели не самые приятные слова.
   Сошлись мы быстро. Проводили вместе время не только в стенах института.
   Однако,  в наших "отношениях" наступил кризис, к сожалению. Мы стали безумно ругаться...каждый день.
   Меня раздражало то, что это все не 1 на 1. Всегда ICQ. Выяснение отношений в интернете меня всегда только подначивало на дополнительно-негативно-несдерживаемые эмоции. Мне хотелось выть...и я выла "грязью" ей в личку.
   А ее бесила моя "эмоциональная несдержанность''. Я, когда уже совсем "невмагешь" было, могла сказать "ты что, дура совсем?", "какая же ты идиотка!"...или, того хуже, могла использовать совсем непривычные слова для такой милой девушки, которая даже для связки слов ни в жизни не сказала "блять". Похвально, правда?

   Мне за свое сквернословие по отношению к ней всегда становилось стыдно. Я могла себя чувствовать правой в ситуации, но просила прощения всегда за то, что в ее сторону летели, своего рода, оскорбления.

   Так мы ругались, мирились, мирились, ругались. Разные причины, но все то же самое....
   Помню отлично, как я шла домой, уткнувшись в свою оранжевую раскладушку, открыта аська, мы опять ругаемся, я киплю, прошу позвонить, она мне 1000ый раз отказывает, я прошу сказать мне все хотя бы по телефону, она говорит, что все сказала...и я...в последний раз...обожаю ее словом. До меня доходит, что я сделала это опять, только через минут 10, когда разговор был окончен ее словами "мне больше нечего сказать". Я кинулась извиняться
(честно, сказать на своего молодого человека ему же в лицо, что он мудак, мне не страшно, а обидеть ее словом "дура", я боялась).
...По сей день в моей голове эхом звучат тогда сказанные ею мне слова: "Не нужно повторять гадость, что бы потом не пришлось за нее снова извиняться".

   Это был лучший урок.
   Кому интересно, перед тем, как перейти к главному выводу, скажу, что мы долгое время не общались, находясь в одной группе. Спустя больше, чем год, мы опять заговорили спокойно, стали иногда переписываться, хотя, в основном, по дела. Это уже не дружба. Мы просто "бывшие одногруппницы". И о человеке у меня исключительно хорошие воспоминания.

   А теперь, по делу...
   Вы понимаете, насколько она была права?
   Не ждите такого урока, как мой. Я даю вам отличную возможность учиться на моих ошибках.
   Запросто можно потерять человека, который значит для вас что-то. А потом что? Ненавидеть его? Пытаться вернуть? Ерунда и трата времени. Лучше сразу думать головой.
   Конечно, каждый человек делает ошибки...да и он имеет на это право, в конце то концов. Но повторять свои ошибки в третий...да, даже не второй, а третий, четвертый, пятый раз...это надоедает.
   Третий, потому что дать второй шанс-как-то заложить у нас всех уже, я думаю. "Эгоистично-второй шанс"-потому, что вы сами не хотите терять этого человека.
   Да кого я тут обманываю? И третий, и четвертый шанс тоже дается часто. По тем же причинам. "эгоистично-наццатый" шанс.
   Только это надоедает, все-равно. И по телу расплывается моральная усталость, которая может перетечь и в физическую...усталость, даже, не от ссор, не от сказанного...а от "прости". Просто от постоянно повторяющегося слова "прости".
  
   Просто понимаешь, что человек не делает для себя никаких выводов. Это пустое слово. 5 букв. Не более.
   И не важно, как это "прости" сказано. Стоя на коленях, краской под подъездом, цветами на кровати, мягкой игрушкой...не важно. Если "прости" не наполнено выводом и смыслом-это просто грязные штаны, скоро засохшие лепестки и сшитая набитая ватой ткань...
   Настоящее "прости" должно говориться редко. Или потому, что сделанный вывод не позволит повторять ошибки, или потому, что уже некому. Третьего не дано.

  Я ненавижу, когда передо мной извиняются. Потому, что я вижу, насколько это "неправдиво".
   Вместо "прости" я слышу "скорее перестань обижаться и злиться...ведь сначала должно быть все хорошо, что бы опять поругаться и извиниться".

   Честно, я очень редко извиняюсь.
   Я не говорю о пустяках, типа "извините, что наступила на ногу", "извини, что я долго", "прости, что не перезвонила"...я о серьезных ситуациях. И не потому, что я всегда считаю, что права. Нет! Я смело и спокойно осознаю свою вину и извинюсь. Смело, но тяжело. В такие моменты меня внутри переколачивает всю, потому что я пропускаю через душу.
   А когда у мамы прошу прошения, плакать хочется очень-очень...и,скорее, от счастья. А это такая сильная эмоция!

   Дорогие мои, ошибайтесь, делайте выводы, учитесь, учите других, извиняйтесь...но всегда помните, что однажды вы можете потерять...берегите друг друга, я сказала!
  
  
   А еще, держите за меня пальчики. Я защищу диплом для вас! ;)