Верните мне его...пожалуйста

Все плохо! Все, черт возьми, плохо!
Я больше месяца назад потеряла вдохновение. 
Я больше месяца назад перестала нормально дышать!
А дышать хочется, но нечем. А писать хочется, но не получается. 

Вокруг меня столько тем! У меня в голове появляется столько мыслей и идей, столько слов, сравнений, метафор, аналогий, фразеологизмов... но стоит мне сесть за компьютер, как это пропадает - улетучивается.
Я пробовала, как раньше, браться за блокнот, где можно еще и порисовать на полях, пока складываешь слова в понятное предложение. Но и это мне не помогло. Я вырываю из большой тетрадки полуразрисованные полупустые страницы, которые потом жрет шредер. 

Недавно по пути домой я в транспорте стала рядом с парнем, который безумно вкусно пах. Меня будто стукнуло по голове! Я схватила телефон и стала писать о том, как пахнут люди, о эмоциях и ассоциациях от определенных запахов... но через 2 остановки я вышла, а мое вдохновение, судя по всему, осталось с парнем. Перечитав написанное, я сохранила это в черновиках. И вскоре удалю. Потому что не допишу. Потому что даже если снова я стану в переполненном транспорте за каким-нибудь "вкусным" человеком, я испытаю совсем новое. И продолжать ту же статью будет абсолютно глупым и нечитаемым.

У меня есть время написать хотя бы страничку! Я признаюсь честно!
После моей последней статьи о желаниях ко мне на почту пришло пару писем. Просят об одном и том же... людей зацепил почему-то мой домик в кукурузе. "Опиши подробнее", "расскажи больше" и т.д. и т.п. 
Я бы с радостью. Это стало моей маленькой мечтой. И она меня не покидает никогда, хотя бы потому, что я каждый день на работу и с работы проезжаю мимо кукурузного поля. Конечно, не в этом поле я хочу домик, но это маленькое некрасивое поле мне напоминает о большой и красивой мечте. Только она остается у меня в голове... не более. 
Я так хочу рассказать вам о том, какой на ощупь ковер в этом доме, какое освещение, запах постельного белья и свою огромную белую вязанную кофту. Я так хочу делиться этим всем с вами... с теми, кто постоянно пишет: "Ника, где блоги? Почему ты пропала!" Я так хочу писать для вас, для тех, кто ждет и подает мне новые идеи. 

Но, дорогие мои... я потеряла вдохновение. И его мне не может вернуть даже музыка. 
Я по прежнему ею наслаждаюсь, но она мне не помогает ответить на ваши вопросы. 

Людей, которые меня могли бы вдохновить, нет! Точнее, они есть... но все по разным углам. У всех свои дела, свои проблемы. То я не могу найти время на них, то они на меня. Так и получается, что мы живем друг без друга. 

Я забыла уже, что такое "задыхаться от счастья". 
Я хочу хотеть орать... среди ночи. И затыкать рот подушкой, что бы никого не разбудить. Я хочу улыбаться, казалось бы, без причины. А потом находить ее, понимать... и писать об этом! 

Я хочу-хочу-хочу. 
Но мое хочу закрывается каким-то дико неприятным "не могу". 

Это похоже на то, как я пыталась бы бежать с поломанными ногами. 

И, вроде, проблем с "писаниной" быть не должно.  Я читаю книги, я могу подобрать нужные слова и словосочетания. Меня не тормозит отсутствие словарного запаса. Меня тормозит то, что я не чувствую того, что пишу. 

Я всю жизнь была дико эмоциональным человеком. И всю жизнь мне было невыносимо держать что-то в себе. Даже минимальную радость в виде подаренного чупа-чупса. 

Не так давно я совсем чуть-чуть простудилась (это и простудой назвать тяжело). Но спустя 15 минут после озвучивания этой "новости" одному молодому человеку, он стоял у меня под подъездом с пакетом леденцов от кашля, сушеной ромашкой, таблетками и вареньем малиновым. Я была удивлена, как не удивлялась давно. Такого еще никто и никогда для меня не делал. Это было безумно приятное проявление заботы.
Я сидела 20 минут перед пустым листом, горя желанием выкинуть эмоции на него, Но в итоге нарисовала черный цветочек и выкинула его нахрен! 

Я злюсь сама на себя. Очень!
Потому что упустила частичку своего мира. 
Просто надеюсь на то, что это пройдет. Надеюсь на то, что скоро смогу ответить на все письма и пожелания. 

Если кто знает, какие нужно пить таблетки для повышения вдохновения - пишите. Потому что таблетки для повышения иммунитета меня уже задолбали!

И хочу обратиться к вдохновению лично! 
Родное мое, я тебя олицетворяю! Вернись ко мне. Я не достаточно счастлива, когда ты не со мной. Обещаю кормить тебя тем, чем ты скажешь. Обещаю обращаться с тобой так, как ты этого заслуживаешь. 

И... если кто видел мое желтоглазое маленькое вдохновение...верните мне его, пожалуйста. За вознаграждение!