мало того, что не нравится... НЕНАВИЖУ.

Спасибо "тайному кому-то", который задал мне вопрос-идею для блога, точно попав в тот момент, когда я сижу в обнимку с клавиатурой и думаю, что бы такого написать... и абсолютно точно попав в мое настроение. 

"Напиши. что/кто тебе не нравится.Можешь все в одну топку.Просто напиши". 

Мне не нравятся толпы людей. Я их терпеть не могу и очень боюсь. Особенно, когда они двигаются в хаотичном порядке... кто куда, как в метро. 

Я терпеть не могу людей, которые суют свой нос в чужие дела. Которым как будто нечем дышать, когда они не знают, с кем я встречаюсь, почему поеду отдыхать без молодого человека, почему мы не живем вместе, а почему я рассталась с предыдущим и т.д. и т.п.

Может, я бы чуточку лучше относилась к этим людям, если бы их интересовало, сколько раз я сходила в туалет, в какой майке я была на тренировке, сходила ли на обед... ну, то есть, полная осведомленность моей жизни, а не только какая-то ее часть. 

НЕ-НА-ВИ-ЖУ, когда меня хотят заставить ревновать. Я никогда не скрывала, не скрываю и не буду скрывать, что я ревнивая. Но проверять это, ей Богу, не стоит. Я буду ревновать, когда от меня мой человек попытается скрыть отношения с другим, я буду ревновать, когда увижу доказательства неверности. Ну... или я могу ревновать, если не доверяю человеку. 

Пример. Две ситуации. Один и тот же человек.

1 - Мы большой компанией едем на природу. Все друзья. Я с молодым человеком, который напивается. Из-за его пьяного состояния, я провожу рядом с ним времени все меньше (об этом будет следующее мое "не люблю"), поэтому он находит девушку в другой компании. Сначала рассказывает мне, какая она обалденная. А после моих подтверждений ее красоты, ему ничего не остается, как просто идти и знакомиться с ней... что бы я видела. В этой ситуации он не вызывал у меня ничего, кроме смеха. И у той девушка, которая все поняла сразу - тоже. В итоге, он остался в дураках. И не произвел ни на кого желаемого впечатления.

2 - Мы компанией идем в клуб. Ситуация развивается тем же образом. Много алкоголя в крови у моего молодого человека, который в метре от меня лапает другую девушку за все, что у нее есть и целует так вкусно, что аж завидно. Заигрался. И там была действительно ревность, порванная рубашка и отношения.

Чуть выше я упоминала про алкоголь. 

Терпеть не могу пьяных мужиков и ту чушь, которую они несут. Ненавижу эти полуоткрыто-полузакрытые глаза и шатающиеся тела. Ненавижу то, как пытается формулироваться какая-то мысль. Не переношу ту агрессию, которая, почему-то, в них просыпается вместе с фальшью. Ненавижу, как они постоянно хотят перегородить дорогу, не дают пройти, хватают за руки. И никак не люблю слышать какие-то "чувственные полеты". Все это не настоящее и слюнявое. 

На дух не переношу Коржа. 

Это не мейнстрим. Мне не нравится Корж не потому, что когда-то интернет начал шутить по поводу его музыки. Серьезно, я не люблю его голос. Ничего не имею против его внешности, текстов,  клипов... но голос не могу слышать. Поэтому, как только... так сразу переключаю радио на новую волну, просто что бы не хотелось Максу помочь откашляться.

Я не очень люблю фантастику и комедии. Есть, конечно, исключения. И в книгах тоже. Но в основном стараюсь избегать этих жанров.

Я очень-очень не люблю навязчивых людей! И если еще распространителей косметики понять можно, то людей, которые навязывают свое общение, встречу и остальное в этом роде. я понять не могу. Всегда ясно, хочет человек с вами общаться или нет, хочет видеться или нет, даже если он прямо и не говорит. Но есть и кадры, которые умудряются навязаться и тогда, когда все уже сказано в лицо и не один раз.

Не нравятся мне псевдо-друзья. Те, которые  возмущаются рядом с тобой о том, как другой "друг" оказался "псевдо", в свою очередь делая то же самое. Пока есть деньги и возможность куда-то позвать - всегда рядом. Когда перестаешь писать ради банальной проверки, то у тебя не спросят даже "как самочувствие" ни разу за месяц, зная, что ты прошел через сто кабинетов врачей. Зато обязательно объявляются, когда: "помоги мне написать письмо экс-подруге", "мне тяжело, потому что мы так дружили", "меня не понимают" и т.д.

Я ненавижу (ненавижу!!!) мелочную ложь. 

Я всегда говорила и буду говорить, что врать можно и иногда даже нужно, потому что есть ложь во спасение и иногда случаются ситуации, когда нужно врать для того, что бы не поднимать нервы людям, которым это не нужно. Но никак не наоборот, врать, для того, что бы поднять нервы и оказаться героем в ситуациях, в которых и не бывал в принципе.

Я не люблю рыбу. 

И пиво я тоже не люблю.

Я ужаааасно не люблю поцелуи в ухо. Никакие! Чуть-чуть, не чуть-чуть... тихо или громко. Меня сразу может скрутить, как ежика. А потом я могу и вмазать за это. Никогда нельзя трогать мои уши! Точно так же, как и стопы. 

Я уже писала статью об этом, но я повторюсь: я не люблю, когда человек не употребляет в своей речи слова "спасибо" и "пожалуйста". Это невоспитанность, И я ненавижу невоспитанных людей. 

И эгоцентричных, наглых, надменных людей я тоже не люблю. И, слава богу, не знаю людей, которые любят таких. 

Я не люблю сало. И я совсем не понимаю людей, которым оно нравится. По-моему, этот продукт супер-отвратительный. 

Не люблю чай и кофе пить с сахаром. И еще больше я не люблю, когда люди не могут это запомнить раза с пятого даже. И мне, наоборот, очень приятно, когда я слышу "так... ты же без сахара пьешь... держи свой чай". 

Меня очень радует парень, который работает около моего офиса в магазинчике. Когда я прихожу к нему за кофе, мне нужно сказать только "здравствуйте", как он уже делает мне капучино нужной мне крепости и уже не предлагает сахар. 

Я не люблю спать с кем-то на маленькой кровати. Мне нужно расслабиться. Мне нужно мое личное пространство. Если кровать большая, то мне нужно все для того. что бы не чувствовать человека рядом: два одеяла, лечь "вольтами" или лечь тогда, когда человек, с кем я сплю, уже заснул.

Я не люблю сладкие вина, тем более, если они красные и французские. 

Пью только белое сухое... ну или полусухое, на крайний случай.

Не люблю мышей и крыс. А если быть точнее, то я их боюсь. Почему, я не знаю. В детстве такого не было. Но с некоторых пор я обливаюсь сразу тонной холодного пота, если вижу даже самое маленькое мимо пробежавшее создание. 

Очень не люблю тех, кто понтуется. Даже если есть чем... фу! "А я...а у меня..." Так же отвратительно, как поцелуй в ухо и заслуживает это точно такого же исхода.

Я очень и очень не люблю, когда меня хватают за руки. Даже самое хорошее настроение может в одну долю секунды смениться злостью и недовольством. 

Я не люблю, когда пишут с ошибками. 

Я и сама, конечно, в процессе быстрой переписки люблю написать "кто то", "что то" без дефиса и могу не расставлять запятые. Хотя я прекрасно знаю, как это делается. И могу не обращать никакого внимания на такие ошибки у других. Но когда я читаю "пАка", "пожалуйстО", "серЦЕ" и другие слова, которые нужно было уметь писать правильно уже во втором классе, мне хочется бить людей учебниками.

Так же и с произношением: звОнит, пОняла, тортЫ, текстА, алфАвит, катАлог и прочие.... БББРРРРР...... что Корж спел! Одно и то же. 

Я ненавижу, когда меня перебивают. Иногда я могу с этим смириться, если я говорю какую-то чушь. Но когда серьезный разговор перебивается и не один раз и история затягивается на 30 минут, вместо трех запланированных, я очень злюсь и раздражаюсь. Хотя я сама очень люблю перебивать. Но исключительно тех людей, которые мне рассказывают абсолютно ненужные и неинтересные вещи. 

Я не люблю, когда мне начинают давать советы тогда, когда я этого не просила. Особенно, если это касается личной жизни. 

Если работа - это необходимо. Вопросы и возникают ради советов. 

Но, пожалуйста, не нужно мне рассказывать, как нужно было сделать, когда уже все сделано или когда я, действительно, не пришла за советом. Понять это очень легко. Я всегда перед разговором говорю что-то вроде "может ты мне что посоветуешь", "я не знаю, что делать", "подскажи", "бывал ли ты в такой ситуации?"

Я не люблю несправедливость. И даже тогда, когда она меня никак не касается. 

Я не люблю себя, когда начинаю о чем-то жалеть. Тогда я очень себя ругаю и никак не могу доказать себе же, что все, что происходит - не зря. У меня начинается излишняя самокритика, что не есть хорошо. 

И я не люблю себя, когда начинаю себя жалеть. Не люблю себя, когда начинаю плакать по пустякам. 

Не люблю, когда пытаются залезть мне в душу те, кому нельзя. Получается так же смешно, как попытаться заставить меня ревновать или как прийти погадать на картах к электрику... все мимо, но что бы получить свои шарлатанские деньги, он будет строить из себя экстрасенса высшего уровня. 

Я очень не люблю, когда человек не знает, когда ему остановить свой "бесподобный юмор", Раз сказа- смешно. Два- может быть еще есть какой- то осадок. Но на третий раз уже не смешно! Так же не смешно, как если смешную шутку пытаться продолжить... в общем, нужно знать меру, что бы не гнуть палку.

На самом деле, я смогу так писать почти бесконечно. 

Поэтому, думаю, на этом можно остановиться. А если появятся еще какие-то важные "не люблю", можно написать еще одну часть. 

А пока на этом все. 

И закончить  статью я хочу огромным спасибо Диме за помощь в написании. Потому что именно он мне напомнил почти все мои "ненавижу", хотя началось все с "вот ого. как просто сказать, что ты любишь и как сложно, что ты не любишь".