ОТНОШЕНИЯ ЕСТЬ ОТНОШЕНИЯ

ОП! Вот и новый психологический тест прискакал ко мне. 40 легких вопросов, на которые я могу ответить только "да" или "нет". Результат должен рассказать и мне, и вам о том, чем я дорожу и чему я больше всего верна. 

А уже после получения результатов я буду анализировать итог... редко когда бывало, что я не соглашалась в результатами тестов именно этого психологического журнала. Может, сейчас будет исключение?! 

Поехали.

Любовь не допускает никаких измен. Это ваше кредо. 

ДА! ДА! ДА!

Так оно и есть. И, я думаю, это не только мое жизненное кредо. Так должно быть у каждой пары, если они не свингеры. Никаких измен! А как иначе?! У него есть она, у нее есть он. Зачем кто-то другой? И если одному от второго не хватает внимания, не хватает тепла... да если не хватает того же секса, то это нужно решать... решать в кругу своей семьи, своих отношений, своей постели. Но никак не уходить в левую сторону, что бы получить что-то недостающее.
Отношения такая штука, которую нужно строить.
Когда вы покупаете квартиру, в которой ничего нет, в которой пустые стены, вы просто кинете в ней матрас и будете радоваться пару недель отличной новой квартире? А когда поймете, что там неуютно, потому что ничего нет, вы будете тратить деньги на съемные квартиры и номера в отелях, что бы хотя бы немного побыть в уюте? Или куда проще и важнее потратить те же деньги, немного терпения и времени на то, что бы самому обустроить СВОЮ квартиру, что бы потом никуда не захотелось уходить?
Так и в отношениях. Одно дело найти человека, который просто нравится, с которым просто уютно. Но нужно постараться, что бы его удержать. И если носиться постоянно налево, изменять, то что будет? Отношения? Настоящие? Крепкие? Вряд ли...

Сексуальная верность для вас неотделима от любви.
О том я и говорю. Поскольку секс, как я считаю, является абсолютно неотъемлемой частью отношений, то и сексуальная верность не должна отделяться от любви. Что говорит о том, что если ты связан отношениями, то секс приемлем только с тем человеком, с которым ты засыпаешь и просыпаешься. И никогда никакие оправдания не прокатят. Есть 2 человека. И только между ними должны быть искры, чувства, любовь, отношения. Ничто не должно уходить в сторону. Ничто не должно доставаться чужим левым людям.

И эта безоговорочная верность вписывается в более широкий любовный идеал: найти родную душу и навсегда слиться воедино.
И снова ДА! Я и сама хочу, что бы моя вторая половинка оказалась моей родной душой и осталась со мной до конца жизни. Я не хочу тратить себя на новые знакомства, новое выстраивание отношений. Я не готова узнавать кого-то заново, я не готова обращать внимание на кого-то, кроме своего.
Того же я хочу от своей второй половинки: что бы он чувствовал, что я его родная душенька и никогда не хотел уходить или даже думать о том, что где-то может быть лучше.


Вы вкладываете в это всю свою энергию. 
ДА, я действительно вкладываю всю энергию, что у меня есть в то, о чем написано выше. Конечно, всегда есть над чем работать, всегда есть, что менять и в себе, и в партнере... но я готова и менять, и меняться и выкладываться полностью для отношений, которые буду считать идеальными для нас.


И все – или почти все – к лучшему в этом лучшем из миров, если ваш партнер разделяет ваши взгляды. 
Для меня и правда очень важно, что бы мы думали одинаково, что бы могли поддержать друг-друга. И что бы это шло от души, а не кто-то переступал через свои чувства и мысли, что бы угодить другому. Похожесть внутренняя для меня как еще один признак совместимости людей.


Вы принимаете его таким, какой он есть, и скорее будете терпеть неудобства, чем ставить под угрозу то, что вы считаете «единственной любовью».
И да, и нет. Есть множество привычек, которые я готова и могу терпеть и мне это все абсолютно не мешает его любить. Конечно, сколько раз мой мужчина выкинет носки на пол, погрызет ногти, покурит или сделает еще что-то подобно-вредное, столько же раз он может от меня получить или замечание, или по рукам... но он не становится для меня от всего этого менее привлекательным и любимым.
Но я не могу сказать, что я принимаю его таким, какой он есть. Человек еще в процессе взросления, как и я. И я не понимаю фразы "ты должен(должна) принимать таким(такой), какая(какой) я есть". Это бред. В людях всегда было, есть и будет множество вещей, от которых приходится отказываться ради второй половинки. В отношениях часто приходится переделывать себя под вторую половинку. А для этого нужно знать, что второй половинке нужно от тебя. И это не всегда значит, что кто-то кого-то переделывает. Это значит, что высказываются пожелания, после которых каждый сам для себя расставляет приоритеты и делает выводы, менять ему то или иное в себе или нет, может он это сделать для отношений или нет, может он чем-то пожертвовать или нет.  И, обычно, не может это сделать человек, которые не любит. Я не говорю о тех сторонах, где нужно в корне изменить свой характер, переступить много лет своего воспитания и стать другим... нет! Просто глупо это требовать от человека. Проще найти себе "принца на белом коне", чем сделать его из обычного парня, который всю жизнь проездил на велосипеде и боится лошадок.


Ваши интересы, отношения, деятельность имеют цену только тогда, когда они связаны с вашей «половиной» или разделяются ею.
Опять же, и да, и нет. В зависимости от ситуации.
Если, например, представить, что моя вторая половинка абсолютно против того, что бы я занималась пол-денсом, для меня будет важно и ценно его мнение. Да, это будет моим интересом, но я никогда не запишусь на эти танцы, а выберу что-то другое.
Но в ситуации, когда он будет против моих занятий танцами в целом, я вряд ли просто это кину и оставлю неважным для меня.
Для всего всегда нужны логичные объяснения. Ага, это отношения, это не легко. И тут, как на работе, тоже нужно все анализировать и объяснять свой выбор. Не может быть все "просто так", "просто потому что я так сказал", "потому что я так хочу", "потому что гладиолус"  и т.п.
А вообще, хоть я и повторюсь, я считаю, что абсолютно правильно и, пусть и громко сказано, но ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ, что бы интересы, отношения, деятельность и прочее разделялось второй половинкой. Ведь не достаточно быть для друга просто любовниками и считать, что это настоящее и светлое. Важно быть помимо всего прочего друзьями.

У истоков: потребность превратить другого в свою исключительную собственность. Этот человек будет для нас всем, с ним мы сольемся воедино. 

Это точно про меня. Я "огромная" собственница. И если уж человек когда-то согласился с тем, что он мой, то я уже никому не собираюсь его уступать. Исключительная собственность. Точно так же, как и я не отказываюсь быть его собственностью (не путать с идиотизмом, когда пары считают, что друг у друга не должно быть абсолютно никого, кроме них). 

Преимущества: ощущение полноты, архаического наслаждения, а также нарциссического удовлетворения от того, что нас предпочли из всех. 

Так оно и есть. Когда я понимаю, что выбор был большой, но пал меня, когда я чувствую (именно чувствую, а не слышу ушками), что нужна я и никто кроме, меня наполняет доверху счастье, наслаждение, удовлетворение. Конечно же, трудно ощущать пустоту, когда ты на самом деле наполнен... 

Когда кто-то из отношений (или, не дай Бог, оба сразу) чувствуют пустоту, то это нужно срочно и немедленно исправлять! Слов в этом деле всегда не достаточно.То, что девушки любят ушами, а мужчины - желудками - это лишь юмористическая часть полной истории отношений. Нужно действовать. Двоим. Нужно заполнять друг друга. Это, наверное, и называется любовью.

Когда мы вступаем в отношения как в религию, с преданностью и самоотверженностью, это может дать ощущение, что у нашего существования есть смысл и цель. 

Я не могу отвечать за свою вторую половинку, но, говоря за себя, я с уверенностью заявляю, что с момента нашего совместного проживания я поняла, что смысл и цель на дальнейшую жизнь у меня появилась. Единственное, что это ощущение должно поддерживаться не мной. Мне важно, что бы этот смысл и эта цель поддерживались моей второй половинкой, иначе все рассыпается потихонечку, как из порванного пакета. 

Риски: зависимость, страдание от отсутствия взаимности, душевные раны в случае измены или разрыва. Ревность и потребность в исключительности, которая может подавлять партнера.
И снова сплошная правда. 
К сожалению, люди очень разные. И невозможно найти человека, который во всем всегда будет думать так же, как ты. 
При полном осознании того, что мне всегда есть за что жить, где жить, за что отдыхать, с кем гулять и прочая, если можно так сказать, материальная фигня, я понимаю, что абсолютно зависима от него. И это, кстати, очень и очень плохо. При таких зависимостях в случае разрыва или сильной ссоры человека может просто сорвать вплоть до наложения на себя рук. При такой зависимости теряется самодостаточность, самолюбие. Ты просто ждешь всего от человека. И при случае, если ты этого не получаешь, при отсутствии взаимности получаются душевные раны и страдания, как и написано в моих результатах. 
И да... моя ревность моя потребность хоть и может льстить какое-то время, но начинает подавлять партнера. И это как раз таки те вещи, от которых мне, как одной из частичек отношений, очень хочется избавиться. 

Равновесие: попытаться отойти от абсолютности любовного идеала и вернуться к реальности человеческих страстей, переменчивых и полных конфликтов. Больше жить для себя (уделять больше внимания своим собственным отношениям и своей деятельности) и оставить партнеру больше воздуха.

Я считаю эти советы абсолютно справедливыми. Я прекрасно понимаю, что нужно научиться сначала любить себя, а потом любить свою половинку. Если делать иначе, получается нелогичная нецелостность. Я очень хочу научиться жить для себя и делать то, что я хочу, то, что мне поможет оставаться молодой, а не ждать поддержания молодости от моей второй половинки. Я очень хочу относиться так же к своей половинке, как он относится ко мне. Ведь то, что я от него получаю куда меньше, чем отдаю сама не значит, что он отдает мало. Возможно, что это я выхожу за рамки своего уюта и даю больше, чем нужно, а потом требую столько же, что и правда мешает партнеру дышать.

Несмотря на то, что я тут так легко все разбираю по полочкам, что я рассказываю так четко о том, что кому нужно, что и как кто должен и не должен, что нормально, а что - нет... я запутана. Постоянно. Ведь я всегда знаю, чего хочу я. Но отношения есть отношения. И желание половинок могут не совпадать. Найти компромиссы так же тяжело, как и прийти к решению находить компромиссы. Тяжело переступать через себя и свои желания, тяжело учиться чему-то новому, находить решения в возникших вопросах.... любить легко. Любишь и все! А вот превращать это в семью, в тандем, в дуэт - очень тяжело. 

Поэтому, я и вам, и себе советую не лезть в то, к чему вы не готовы. И готовиться к тому, во что вы хотите влезть.

Любви вам.

И отдельное спасибо журналу "psychologies" за интересные тесты и правдивые результаты.