я тебя люблю. и ты меня любишь. я знаю. иди спи уже.

На выходных зашла тема о том, кто мне нужен. Прямо сейчас.
Читая свои прошлые блоги о мужчинах, я понимаю, что ничего не изменилось. Чего я хотела - того не получила ни за одни свои отношения, видимо, поэтому и желания не изменились.
Ну так и кто же мне нужен? Если говорить обобщенно, то мужчина.
Только если внешне я знаю, кого я хочу видеть рядом с собой, то внутренние качества простым текстом описать крайне тяжело.
Все это глупые введения просто для того, что бы общий текст выглядел правильнее. Не буду больше.
Вчера я сладко засыпала под найтивыход - "почему я люблю". С первого прослушивания я стала себя чувствовать абсолютно его человеком, будто все, что говорилось -посвящается мне.
Конечно, это просто впечатление от голоса, манеры, но я будто сама поняла, за что хочу и могу любить того, кто будет рядом. А кто будет рядом? Практически не отходя от текста найтивыход. Я хочу, что бы...

...он иногда чувствовал себя идиотом и говорил мне о том, что я права, когда считаю его порой неадекватным. Хочу, что бы ему голову, что под шапкой, иногда сносило. Ему можно, я ведь рядом. И пусть он бывает в конгломерате безумия, в градусе. Я хочу даже, что бы он часто стучал по фанере пальцами, по столу с ноутбуком... может, иногда подумывая о том, что бы перестать писать.
Хочу, что бы от нервов спасало его не привычное спокойствие томное, а ему не хватало объятий... моих именно, а не чьих-то ещё.
Я хочу, что бы его останавливал только кашель сильный и насморк что бы приехать ко мне точно. Но такими ночами он понимал, что не один болен.
ДА, и пусть он реально будет идиот! И меня, конечно, будет бесить то, что у него забот не так уж и много, а он взрывает себя изнутри от скуки и от вечерней грусти.
Но когда я чувствую себя херово, тогда, может, и ему пусть там будет пусто.
И что бы от простуды у него были очень простые лекарства - три всего: таблетки, капли и со мной разговоры по ночам, кроватные.
Я хочу, что бы он понимал мои проблемы и завалы. Но мне всегда будет до него. Я хочу, что бы он знал, как я ломаюсь, ехать к нему или нет. И что бы сам сгорал изнутри весь, когда осознавал, что написать/позвонить/прошептать не сможет мне что-то важное, нежное по телефонной трубке.
И что бы у него в наушниках были песни, под которые он бы меня вспоминал, идя по дороге домой. И у меня таких целый плеер. Только пусть не заходится слезами ни вслух, ни про себя... но пусть тихо так, шёпотом, пока улица пуста - "хоть сейчас ты меня не слышишь,
я люблю тебя".
И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
И что бы каждый момент, когда рана на его теле солью исходит, он вспоминал имена наших детей. Ваня? Варя? Господи, как же мы назовем наших детей?!
И хочу, что бы он, как и я, хотел всего со мной, и до конца жизни. Заверни меня в пакет с собой!
И  что бы хранил всё наше родное у сердца, там, где нет законов и рамок/границ у любви и боли. А боль у нас хорошая... когда грудь колет... так, что впервые за годы глубже начинаешь дышать.
И даже пусть он переворачивается ночью на постели и ему меня не хватает,
не хватает моих рук, поцелуев и нежных объятий. Да со мной все так же.
И все это как будто нам приснилось от температуры.
Я бы хотела, чтобы плохое всё прекратило в один момент искать нас, что бы неприятности не  притягивались. Может быть потому, что мы, даже когда порознь, все равно вместе?!
А я ведь такая, как и он... что не день, то обязательна минута грусти и скорби. Или, может, пару часов. Но лишь бы голоса чужие не слышать. Только его голос по мобильному
"я тебя люблю, и ты меня любишь, я знаю. иди спи уже".

Послушайте этот трек, девушки.
Вы влюбляетесь?