а ты просто сидел и заплакал.

Сегодня я снова вернулась к "найтивыход".

Не знаю, как у него получается так, но практически в каждом его тексте я нахожу себя, свои мысли, чувства.

А, может быть, это не у него получается, а у меня...

Настолько близко все ТО, о чем он говорит. Так рядом то, КАК он это делает.

Сегодня у меня в ушах раз в час "а я просто сидел и заплакал".

Это, конечно, не "почему я люблю" (http://littlni9.blogspot.com.by/2016/12/blog-post_28.html). Это совсем другой текст, под который я не смогу никогда уснуть. Но это настолько мои мысли. Будто я снова разговариваю с ним - моим "несуществующим". Противоречащие мне, прошлым блогам, ему самому... но по прежнему мои мысли. Потому что я хочу...

Я хочу, чтобы он просто сидел и заплакал. И не потому, что искал междустрочье в моих сообщениях, а просто потому, что слаб. Потому что ему надоело каждый день начинать заново, искать в арках между луж свое отражение. Потому что рассказывать больше нечего мне по телефону ночью... потому что запомнил как я выгляжу, а на мобильном галерея моих фотографий. 

А он обманывается каждый день по часам. И ехать в лифте по паре секунд-настоящее счастье. Только он не справится с этим сейчас. Не справится видеть место родное у дома в окурках и пустых бутылках на груди у асфальта.

Я хочу, чтобы он забывался и вспоминал тут же ненавидеть себя каждую минуту.

Жаль, что время то тянется быстро, то летит на парах, не схватить.

Я телевизор не выключаю уже который месяц. Зачем?

А зачем жить пустыми словами, милый, если можно так вечно молчать?!

Я хочу найти снова его с утра в кровати усталым. И я хочу, чтобы за это он самого себя не прощал. И за то, что устал или в стрессе. И не прощал себя, потому что слаб.

Что он, что я между машин на автостраде стоим. Он-трус, а я просто перебежать не успела вовремя.

И когда-нибудь он только достанет руку из кармана, чтобы руку найти там мою. И не найдет. Видно, как всегда, слишком устал и забыл, что он не рядом.

Ну а пока я хочу, чтобы он хоть завтра, примерно в девять вечера, у меня на кухне сидел. Просто сидел и заплакал.

А хотя... кому, как не мне, не знать, почему грустить можно вместе... медленно и без приветов.

Я рядом всегда нахожусь то ли в состоянии аффекта, то ли еще чего.

Пока он находился в онлайне, когда все спят, я находила настоящее счастье в его "стихах" и в том, чтобы писать постоянно. И без настроения настаивала на одном... пока он настаивался на "соке" из зерна, а потом пьяным ловил полеты птиц, пока тихо шагал до дома.

А я хочу, чтобы он просто сидел и заплакал. Но без слез. Только чтобы на лице написано было, что ему ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а не выдумано, плохо. Как мне. В душе. Как будто кто-то окурок о его сердце тушил.

Я хочу, чтобы он, бедный мой, сидел в одиноком месте и тихо так на ухо шептал мне "без тебя я бы умер". А я хочу хоть раз в жизни поверить ему.