9 слов или то, к чему я привыкла.

Сегодня у меня есть 9 слов. Девять! Естественно.

Ребёнок, музыка, небо, игрушка, парк, ветер, сказка, ночь, крик.

Обычно, если меня просят что-то написать, задают конкретные вопросы, но сегодня не так. Сегодня у меня полный полет мыслей и девять слов.

Честно, сначала в голову моментально пришла несуществующая история, которую нужно было просто развернуть во что-то более-менее статейное, при этом сохранив СВОЕ. Но что это? Это сказка, это ужастик, это то, чего нет. Это то, о чем я не часто пишу.

Да, на фоне прочитанных книг о моих любимых множественных личностях, в моей голове сидит рассказ о человеке, который превращается в чудовище, абсолютно противоположное себе первому. Личности всего две. Но одна любит детей, а вторая закапывает их заживо. И большой "сюрприз" для первой личности, успеет он понять, что с ним что-то не так, "стать на пятно" и спасти ребенка... или будет заметать следы за вторым собой. Здесь не сложно употребить все девять слов. Кого закапываем? Ребёнка. Заживо? Тогда крик. Когда мы это делаем? Ночью. Что нам нужно для полной атмосферы? Музыка... колыбельная. И небо. Темное. Обязательно ветер, чтобы он быстро перелистывал страницы книги со сказками, которые читались на уже закопанной могиле перед вечным сном. Что забираем как трофей? Любимую игрушку. Где уже закопано четверо? Парк.

Страшно? И мне.

Я не готова пока что писать на всеобщее обозрение эти "сказки". А писать их просто для себя я не вижу никакого смысла. Может быть и скорее всего, я просто не совсем готова переживать сама все то, о чем могло бы быть написано здесь.

Да и не место в моем блоге такому жанру.

Дальше в мою голову вполне логичными линиями пришла моя личная история. Ну раз я не хочу писать выдумки, значит нужно писать существующее.

Да, я могу это сделать для парочки человек. Да, я могу это сделать для себя, чтобы потом стереть, выкинуть, сжечь. В продолжение терапии.

Там было бы все. И та музыкальная ночь, с которой все началось. И пару месяцев парков, и огромная игрушка, и лапша, и сказки, после которых я гладила руками небо на крыше. Там было бы и прощение, которое закончилось свободным ветром в лицо, сумасшедшим криком и девятым словом. НО эта история была бы тооочно не про мои отношения, точно не про несбывшуюся любовь. И все эти слова опять слишком просто укладываются в строчки, создавая историю. Но, при всем этом, лучше уж писать о том, что кто-то кого-то закопал и понимать, что это выдумки, чем буйком выталкивать на воду то, что давно должно было утонуть.

Я могла бы написать романтичную историю, которая вполне могла бы пересекаться с моими желаниями. Что-то из разряда "я люблю" или "мне нравится". Ну или "что вызывает у меня мега-положительные эмоции". Но таких статей тьма у меня. Все, кто следит за моим блогом, прекрасно знают, что, несмотря на свои 25 лет, я - ребенок. Я обожаю мягкие игрушки. И засыпаю крепко, когда мне читают сказки на ночь.

Или я могла бы написать статью о том, как меня вдохновляет музыка, как я люблю небо и гулять одна в парке, как освежает ветер и как иногда хочется кричать то ли от горя, то ли от счастья.

Я уже три раза в этой статье упомянула то, что должна была упомянуть всего один.

Я уже могу назвать статью "что бы я могла, будь у меня 9 слов", опубликовать ее и забыть.

НО!

Меня держит. Я будто ничего не написала. Я ничего не рассказала. Мало того, что все мое вдохновение, желание безостановочно стучать по клавиатуре никуда не делось... его стало больше. Почему? Потому что я пишу всегда под каким-то эмоциональным порывом, вызванным, обычно, какой-то определенной ситуацией.

Сейчас нет этой ситуации, сейчас нет того эмоционального порыва. Сейчас есть конкретно желание писать и девять слов.

НО! Но всегда есть возможность "сделать" себе это настроение самостоятельно.

Я сейчас закрою глаза на три секунды. И первое, что (или кто) возникнет у меня в голове, будет моим настроением на следующие девять слов. А первые три слова, которые придут мне на ум, и будут темой.

РАЗ...

ДВА...

ТРИ...

Не удивительно. Я закрыла глаза и передо мной стали пару важных мне человечков, как настроение. А из слов появились "УТРО, ПРИВЫЧКА, ЖЕЛАНИЕ".

В связи с этим, я поняла (наконеееец-то), что именно мое подсознание хочет вам рассказать.

У каждого в жизни есть что-то, к чему он привык. И если за день это "что-то" не произойдет по каким-то причинам, то, вроде бы, и день не меняется, но "включается" некое чувство незавершенности.

Вот у меня такой привычкой являются люди. Те самые "мои" люди, которых я увидела, закрыв глаза.

Люди разные. Между собой никак и ничем не связаны. Но случайно так вышло, что все они одновременно собрались в одной "точке". И теперь без них мой день становится совсем не моим и вовсе не днем.

С некоторых пор каждый мой день стал начинаться обязательно с крепких рук или теплого звонка. "Встааааваааййй, штанииишки надевааайй!" И я уже не могу себе представить УТРО без этого.

К сожалению (а, может, и к счастью) не каждое мое утро начинается с этого человека. Но пока что, просыпаясь в гордом одиночестве, я сразу же ловила  ощущение того, что что-то не так, нееее хвааатаааееет! Все, по прежнему, хорошо. Я выспалась, я поела, я сегодня не иду на работу...у меня выходной, больничный..что угодно - любые причины, по которым меня не нужно было будить... но дайте...дайте мне эти руки, которые каждый раз гладят мои мурашки от утреннего холода.

Это и есть та самая ПРИВЫЧКА (к хорошему ведь быстро привыкаешь), но не пустая, а возникшая из  ЖЕЛАНИЯ находиться рядом. ДА, это то, что можно перетерпеть, отсутствие чего ни на что не влияет, но... но БОЖЕМОЙ как же не хочется в такие моменты вставать... а если и встать... то без штанишек уйти куда-нибудь и лечь снова до следующего "встааавааай...надеваааай!"

Логично, что если есть утро, то должен быть и вечер. Вот и засыпать я уже, кажется, привыкла не одна. И одинокие ночи потихонечку начинают сводить меня с ума. Снова та самая привычка, окутанная желанием. И эти вечера иногда балуют меня  сказкой... ну, если быть точнее, таинственно-мистической историей, под которую я засыпаю, как ребенок, без задних ног буквально на 3ем предложении.

С тех же самых пор мой день начинается с "доброе утро" от моей девятой - от Риты. Мы вместе уже 11 лет. Но, почему-то, буквально недавно стали появляться друг у друга по утрам. Хотя бы в телефонах. Это может быть разговор на пару предложений, это может быть обычное "хорошего дня". Но это неотъемлемая часть любого моего дня... что буднего, что выходного. И если утро начинается не с этого, то у меня появляется какое-то тревожное чувство. Мне важно знать, что именно у нее все хорошо, что новый день начался... и я почему-то уверена, что я по утрам для нее тоже играю примерно такую же роль, ибо просто так не получают самые светлые напутствия на день грядущий.

Мой день обязан начаться с брата. Иначе я просто не смогу работать нормально. Я настолько привыкла писать ему по утрам, настолько привыкла писать днем и желать спокойной ночи вечером. Если мне снится что-то интересное, то я обязана поделиться с ним этим. Если у меня за день происходит какой-то неприятный разговор - я обязана поделиться с ним этим. Если у меня произошло что-то хорошее за день - я обязана поделиться с ним этим. Я так привыкла.  И снова не в пустую... я так хочу! Только тогда у меня есть ощущение того, что мое родное рядом. 

Я уже рассказывала, вроде бы, в какой-то статье... но я повторюсь... у меня есть игрушка, с которой я сплю вот уже почти 7 лет каждую ночь, которую еще крепче обнимаю по утрам, когда совсем не хочу вставать... и к этому я привыкла. Почему она любимая? Нет, она не имеет никаких ассоциаций с прошлым, хотя я помню, как, зачем и откуда она у меня появилась. Более того, сразу я отнеслась к ней недоброжелательно и зло. А потом... обняла и полюбила. Ее очень удобно обнимать... прямо как человека. И я не думаю, что это то, от чего мне нужно отвыкать, сколько бы лет мне не было...

Музыка. Это даже не привычка. Это необузданное желание самого обычного лизтомана. Каждое утро музыка помогает мне хоть на пару процентов быть ближе к настроению моего такого же меломана. Музыка в течение дня "лепит" мое настроение или поддерживает его. Музыка решает, каким будет мой вечер... танцевальным или спокойным. Музыка - это то, к чему я привыкла однажды и навсегда. Музыка - это то, с чего когда-то началось мое сближение с другими моими привычкамм и желаниями. Музыка - это то, о чем я могу говорить вечно... ровно так же, как и слушать. Му-зы-ка. Это то, без чего мой день не имеет ниииикакого смысла.

А еще небо. Я никогда не любила его так, как сейчас. И я прекрасно понимаю, как и почему вдруг оно стало иметь для меня какой-то свой особенный волшебный смысл. Все просто... как всегда, держится на уровне ассоциаций.

Однажды, по пути с работы домой, мое внимание к небу было привлечено специально. Что-то вроде немого "ну посмотри же, Ника". Именно та точка, именно в том месте теперь привлекает мое внимание неосознанно. Я сначала смотрю, потом понимаю, что смотрю... а потом осознаю, что это происходит каждый день. Потому что я так привыкла. Но и потому, что я так хочу. Я смотрю не просто так... я любуюсь. Пусть там будут тучи, пусть там будет солнце, да пусть там не будет ничего! Я найду в этом что-то прекрасное, вспоминая, как первый раз увидела этот кусочек неба сквозь пальцы тех самых крепких рук.

У меня есть потрясающая привычка, как я считаю, пусть она и не постоянно окутана желанием. Каждый день, приходя домой с работы, кааааааким бы отвратительным и тяжелым не был день, как бы сильно мне не хотелось спать, есть, поскорее сесть, лечь,  забиться в угол в полной тишине - я  включаю музыку и танцую. С любым выражением лица! Весело, грустно, зло, слезливо... это все не важно. Энергично, медленно, отработанная связка, просто притопывание ногами  или  поскакушки - музыка и движения. Иногда это бесполезно, будто ничего пару песен назад и не было. А иногда это прямо крик души! И если я по итогу затанцовываюсь так, что одышка, будто я на сотый этаж пешком поднялась, я чувствую себя чуточку свободнее, а значит, спокойнее.

Что касается свободы...
Написанная далее история не совсем впишется в тему, что я тянула несколько абзацев.
С этого у меня не начинается утро, этим у меня не продолжается день, с этим я не ложусь спать. И пишу я ее не потому, что у меня осталось два слова, которые нужно куда-то деть, а они идеально вписываются.  Но это тоже и привычка! Редкая, но постоянная, как бы парадоксально это не звучало.

Поставы. Поздний летний вечер. Уже скоро ночь. Парк. Большая компания людей. А мы с Ритой, будто влюбленная парочка, не видим и не слышим никого вокруг. Начались разговоры. Простые и сложные одновременно. Причем, несмотря на то, что эмоции перехлестывали через края, мы разговаривали очень тихо, спокойно, умиротворенно. В конце-концов, мы покинули шумную компанию, которая только мешала нашему настроению, поднялись на горку, сели на одинокую лавочку... мы говорили, а летний ветер дул нам прямо в лицо, развивая волосы. Я видела, как Рита наслаждалась, но не акцентировала. Я была уверена, что она сама не обратила на это внимание. Просто дует, просто освежает... А для меня уже тогда ветер был олицетворением свободы... будто он приближал меня к мечте летать. И все же наш разговор подошел к тому, что я должна была сказать одну фразу, которая закончилась ".......так, чтобы ветер в лицо". Для вас звучит достаточно пусто, согласна. Но я могу сказать точно... имеееенно в тот день и именно после той фразы, именно после того разговора, мы стали максимально близкими людьми. Ёкнуло тогда и у нее, и у меня. И это было видно невооруженным глазом. Для нас двоих весь тот вечер и все сказанное имело большой смысл. Мы поняли друг друга тогда и это не закончилось по сей день. И у нас двоих есть самая лучшая на Свете привычка - вспоминать тот вечер: air plains, портрет, темный парк, лавочку, тот самый ветер, который мы именно тогда полюбили еще больше.
И, кстати, в тот именно вечер у нас появилась еще одна привычка... в какой-то момент я положила Рите голову на колени, а она гладила мне волосы. Теперь, каждый раз, когда мы видимся, я кладу голову ей на колени, а она мне гладит волосы. И мы обе телепортируемся в детство.


Сказать, что я довольна тем, что написала - нет. Я никогда не довольна.
Статья получилась ломаная, сложная. И очень тяжело мне далась.
Но я знаю точно, что как минимум один человек очень ждет и хочет прочитать скорее написанное.

Все девять слов я использовала. Кусочек души из себя достала, в буквы положила. DONE!
Я закончила.