"замуж!дети!внуки!25!" или о моих внутренних изменениях.
А вот и я. Снова здесь.
Я никуда не пропадала, я по прежнему пишу, только все уходит на бумагу. Как оказалось, в моей жизни есть вещи, которые я не очень хочу выносить за личные грани, а оставить только себе и тем людям, имена которых появляются на страницах моих "дневников".
Значит ли это, что я изменилась?
Вот об этом я и хочу поговорить. Здесь.
Я всегда была приверженницей того, что люди не меняются, я каждый раз яро доказывала, что говно говном и умрет, а хороший человек, за какие бы дерьмовые маски по каким-либо причинам не прятался - всегда останется хорошим человеком.
Да, в людях меняются какие-то вещи..но я считаю это всего-то взрослением: переход от детского возраста к подростковому, от подросткового к тому идиотскому совершеннолетнему, когда все можно, но, на самом деле, ничего нельзя... и так далее. И это не те изменения, которые я отстаиваю.
Но я сейчас не на этапе взросления, я не на этапе перехода возраста от какого-то к какому-то.
Но я изменилась.
И я не противоречу сама себе. Люди не меняются. Я не меняюсь. Я и не пытаюсь. Но я изменилась.
Возможно, это было во мне всегда...просто наконец настало время и все это вылазит наружу.
Что это "все"? Рассказываю.
Достаточно парадоксально будет выглядеть то, что я пишу это в свой блог, который читают люди (спасибо вам, люди, что вы его читаете). Многие даже не знают меня лично. Часть их даже не в Минске, даже не в Беларуси. Блог! Мой! Личный! Как личный дневник. Я сюда выливаю свои мысли, чувства, эмоции, что часто оголяет меня, делает яснее для читателей. Собрать воедино... это значит, что я открытая.
Но что я сейчас делаю? Я сейчас сюда пишу, что я стала закрытой. Не закрытее, а закрытой.
Мне больше не доставляет огромной радости знакомства с новыми людьми, мне больше не хочется быть яркой звездочкой в центре внимания. Наверное, мне даже не не хочется...мне страшно. Так страшно, что не хочется.
Более того, речь не только о незнакомых людях.
Я сама захотела потерять связь с достаточно большим количеством своих знакомых и "друзей".
Я сама решила уйти из их жизней аккуратно, тихо. Я помирилась с теми, с кем ссорилась, поговорила с теми, с кем мало говорила... и удалилась.
Нет. Не совсем так.
Я не ушла из их жизней.
Если кто-то из этих людей мне пишет или звонит, я никого не игнорирую, я отвечаю, я поднимаю.
Но я не соглашаюсь ни на какие встречи... ни на кофе, ни на коктейль, ни на послушать, ни на рассказать, ни на помочь, ни на принять помощь.
Это значит, что я убрала их из своей жизни. Да, так будет правильнее.
Люди, которые узнают себя в этих строках, пожалуйста, не злитесь, не обижайтесь. Это достаточно бесполезная затея. Я никого ни в чем не виню, хотя если вы все же решите сделать обратное, я оправдываться не стану.
Наверное, просто в какой-то момент я поняла, что эти люди...не плохие, нет, просто в моей жизни они не играют никаких ролей. А, как бы там не было, моя роль для них была одна-быть использованной. Кому-то нужны деньги, кому-то самоутверждение, кому-то что-то еще... и, что важно, я всегда это знала и позволяла быть себе такой для этих людей. С кем-то я позволяла себе поступать так же. Не для денег, не для самоутверждения, а для компании.
Я всегда говорила, что мне нужны люди, которых так легко вытянуть туда, куда хочу именно я, зная, что наши желания по-любому совпадут.
Мне никто не сделал больно, меня никто не обидел. Я просто сама с собой один раз поговорила и поняла, что мои "компании" даже один вечер в неделю-две не делают меня счастливее. Возможно, наоборот.
И это не стало причиной моей закрытости. Я поняла, что как раз мои выводы - это следствие уже приобретенной нелюдимости.
Раньше я с большой радостью шла в новые компании. Но не сейчас.
Раньше я с огромным счастьем летела в клубы. Но не сейчас.
Раньше я не могла уйти из бара без парочки новых имен в памяти. Но не сейчас.
Почитайте мою первую, кажется, статью. Я открывала вопрос, почему незнакомцы не улыбаются друг другу. Сейчас у меня не возникло бы желания поразмышлять на эту тему.
Мне хорошо одной. Я отлично провожу свое время в тишине. Я не боюсь оставаться одна, более того, часто мне очень хочется побыть наедине с собой.
Не для того, чтобы копаться в себе... это я по-прежнему терпеть не могу. А для того, чтобы отдохнуть. Социум уже окончательно свел меня с ума.
Я не считаю такие изменения проблемой. Мне кажется, я только в плюсе от новых "способностей".
К этому присоединилось достаточно непривычное для меня "мне все равно".
Мне никогда не было все равно на то, что обо мне подумают другие. ОСОБЕННО, если это касалось моего общения. Я всегда хотела, чтобы меня видели как открытую, веселую, милую девчушку, которая, как Черный Плащ, всегда спешит на помощь, только позови. Я никогда не умела говорить "нет", даже если мне приходилось рвать задницу без права на обычное "спасибо" (я молчу о взаимности).
А теперь мне все равно. Мне все равно, что кто-то скажет о том, что я странная, не вложив туда ничего приятного. Мне наплевать, что кто-то может сказать моему молодому человеку "че-та какая-то она не такая...", подразумевая ту самую нелюдимость, смущенность, а, возможно, где-то и злость. Я перестала надевать маски для того, чтобы понравится людям. А ведь раньше я это делала даже если человек, которому я пыталась понравится, не нравился мне. Сама считаю это неким отродьем лицемерия.
Я не говорю, что мне все равно на все!
По прежнему, я безумно зациклена на своей внешности, по прежнему я не считаю себя безумной красоткой, поэтому, когда я больше обычного стараюсь привести себя в порядок, меня волнует, что обо мне скажут.
По прежнему, я очень боюсь осуждения со стороны.
По прежнему, мне интересно и важно, что скажут о том, что я пишу и так далее, и тому подобное... вы поняли, надеюсь, о чем я, ибо описывать все "по прежнему" у меня не хватит ни времени, ни места.
Я не говорю, что я есть я и любите, пожалуйста, то, что есть - другой Ники не будет!
Говорила. Сейчас не скажу. Я есть я! И любить меня совсем не обязательно. И меня чья-то нелюбовь не особо будет заботить.
Именно так я стала ценить тех людей, которые меня правда любят.
На днях я общалась с подругой по поводу: "меня все спрашивают, почему я с тобой общаюсь, а я им объяснила, что ты единственная была рядом и ты была максимально честной, какого бы мнения ты не была о ситуации". Я помню тот день. Моя правда была грубой, моя правда была резкой. Но это была моя правда. И именно за нее меня полюбили? Это приятно. Это более, чем приятно.
Еще одна моя прелесть буквально час назад написала мне "в жизни у меня таких нет, как ты, даже похожих на тебя, ты прямо сокровище, очень редкая, в моей жизни единственный экземпляр так точно". Вот с ней я вместе уже 10 лет и мы всегда друг для друга были единственными и неповторимыми.
И ВСЕГДА это было честно.
Так, может, мне достаточно этой любви?!
Так, может, я зря столько времени тратила на чужое мнение, на чужие неискренние или абсолютно ненужные мне люблю?! (как бы грубо и эгоистично это не звучало)
Так, может, мой человек, когда говорит про закат "если его слишком много, он перестает быть особенным", имел в виду абсолютно все?!
Я ничего не меняю в себе сама и специально, мне не приходится ломать себя, чтобы кого-то отпустить, я не заставляю себя делать какие-то выводы и решения, которые потом просто так называю правильными. Я понятия не имею, почему, в связи с чем, но все происходит само.
У меня нет никаких травм. У меня нет никаких историй, которые из сумасшедшего экстраверта сделали из меня тихого интроверта. Так происходит само собой без всяких объяснений. И, даже если они и есть, я не хочу их искать.
В этой статья, так же, я очень бы хотела зацепить тему будущего.
Да, вот так, без плавных переходов, которые я так люблю, а просто новая тема в той же статья.
Я.НЕ ХОЧУ.ЗАМУЖ.
Нет, вы не воспринимайте это так категорично. Я о том, что плевать, что мне уже 25 лет, а я еще НИ РАЗУ НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ, А Я ЕЩЕ НИ РАЗУ НЕ РАЗВЕЛАСЬ. Как я вообще живу?!
"Не смотри ты на парней, младше тебя! Тебе уже замуж пора, детей рожать пора, а парни же и так позже зреют в этом плане, а ты еще младше себя вечно насмотришь себе!"
Я уже устала со всех сторон слышать "замуж!дети!внуки!25!26!"
Ну почему мне пора замуж? Ну почему мне пора рожать детей?
Ну с чего вы взяли, что если через минимальное время вместе парень мне не делает предложение в мои то 25 (ОХОХОХО), я прям бежать должна от него, чтобы аж ВАЛАСЫ НАЗАД!
Ладно, усмирю свои эмоции и объясню спокойно.
Дети. Я очень люблю детей. И лет с 16 я поняла, что быть мамочкой прямо мое призвание. Я, действительно, считаю, что дети-практически самое важное в нашей жизни, что это цветочки наши. Я нахожу с малышами общий язык так же, как и они находят его со мной. Я не помню деток, с которыми у меня были бы проблемы. Днями и ночами... памперсы, какашки, кормпление, плач - мне никогда не было это в тягость.
Знаю, что вы скажете: "будут свои, тогда и поймешь!"
Будут свои! Пойму. Я и сейчас знаю, что быть мамой - не легкая работа. Я и сейчас знаю, что это нервы, бессонные ночи, отсутствие отдыха. В то же время, мне все эти мысли не мешают мечтать стать мамой. Я очень... я очень хочу ребеночка. Я очень хочу Ванечку или Софью. Улыбающееся глазастое чудо, которые станет самым важным этапом в моей жизни.
НО! Я не разделяю того, что в 25 лет я уже должна быть беременна первым, как минимум. Я не разделаю то мнение, что люди женятся, чтобы рожать детей. Я не разделяю мнений "думать нужно сейчас, потому что потом уже будет поздно!"
Я повторюсь... я хочу быть мамой. НО НЕ СЕЙЧАС!
Сравнивать меня с другими девушками в этом случае просто бред. У каждого своя жизнь. Кто-то рожает в 19 и счастлив. Кто-то в 40 и нормально. Кто-то не рожает вовсе и не страдает. А кто-то стандартненько в 24 родит и особо не радуется.
Я не готова сейчас воспитывать свое чадо. Я еще так много всего не увидела вокруг, я еще сама так много не сделала. Я еще так мало успела. Я хочу быть хорошей мамой. Я не хочу постоянно вешать на шею бабушек и дедушек свои обязанности, пусть им будет даже в радость. Я мама. А рядом хороший папа. Семья, которая нужна ребенку.
Куда вы все меня торопите?
Почему все считают, что раз до сих пор я не вышла замуж, я несчастна?
Почему бабушкам так важен штамп в паспорте?
Почему родителям так хочется внуков? ВЫ ЖЕ ЕЩЕ МОЛОДЫЕ! ПУТЕШЕСТВУЙТЕ, МАШУ ВАТЬ!
Почему моего начальника так волнует, что я незамужняя, что меня срочно нужно сосватать коллеге, потому что он тоже не женат!
Почему мои женатые и замужнее знакомые постоянно спрашивают "а не вышла ли ты там замуж?" Окей, знакомые. Допустим, я вышла. Чем обойдемся? Обычным "о, поздравляю", которое забудется на следующий день. "Нет, не вышла" - "А че так?", которое точно так же забудется на следующий день. Разница?
Меня не пугает семейная жизнь! Меня не пугает то, что мне нужно будет стоять на кухне, убираться, ходить в магазин. Я и так это делаю. Стирать трусы, носки? Почему так часто об этом спрашивают, готова ли я на это? 21 век - стиральная машинка у нас есть. Готова. При надобности сделать все руками? ГОТОВА! Но у меня, вообще, семейная жизнь с бытовухой ассоциируется не в первую очередь.
Я, как и любая девочка, уже не раз рисовала у себя в голове свою свадьбу.
Я знаю, в каком я хочу быть платье, сколько я хочу людей, как я хочу ее отгулять... я знаю, что я точно хочу праздник, сказку, веселье, а не просто роспись.
Я хочу видеть по-хорошему взволнованное лицо жениха и его любящий взгляд, когда он увидит первый раз меня красивую, слезы счастья близких. Я хочу, чтобы папа вел меня под венец... я всего этого хочу. Но я никуда не спешу с этим! Плевать, что мне 25 лет. Не УЖЕ, а ВСЕГО. Это не крест.
Я хочу, в первую очередь, чтобы мой мужчина знал, что я - та самая ЕГО, с которой он хочет провести жизнь. Я хочу быть уверена, что он для меня ТОТ САМЫЙ, с кем я буду счастлива постоянно и несмотря ни на что. Это не детские мечты! Это все возможно. Я хочу сделать все, чтобы потом не пришлось носиться по судам с листиками о разводе и делить пополам вместе купленную подушку.
И, я думаю, что нормальный здравомыслящий мужчина будет мыслить примерно так же. У меня, вроде, такой. В связи с этим меня абсолютно не пугает то, что он не прибежал ко мне через месяц после знакомства с кольцом "Ника, я люблю тебя, выходи за меня!"
Меня не пугает, что мы не говорим о свадьбе, о детях сейчас. Меня не волнует, что он не узнает размер моего пальца, я не жду от него на новый год салюта под окнами с предложениями.
Меня будет пугать, если я не буду видеть мыслей и действий для совместного будущего. И НЕТ! Это не значит, что он когда-то сядет и скажет мне "а через наццать лет мы с тобой поженимся". Не на этом все завязано. Я вижу и знаю, что нужна сейчас и еще больше буду нужна потом. Это взаимно.
Знаете, это ведь тоже своего рода мои изменения. Еще буквально 3-4 года назад я была уверена, что в 25 уже буду замужем, а в 26 я уже буду рожать. Я кинулась под общепринятые стереотипы, будто это не касается моего счастья. Я сама собиралась делать со своей жизнью то, чего хотят другие, даже не задавая себе вопроса, НА КОЙ ЧЕРТ ЭТОГО ОНИ ХОТЯТ, А НЕ Я?! Хочу ли сама я этого всего? Готова ли?
Может быть когда-то и была. Уже нет.
Я наслаждаюсь тем, что есть.
И слава Богу, что такие изменения приходят ко мне. Непонятно откуда. Но я считаю, что я абсолютно права. Спасибо, мозг! Ты вовремя.
Это далеко не все то новое, что со мной стало вдруг происходить.
Но и вам читать уже наверняка надоело, да и я самые главные эмоции уже выплеснула. Мне легче. А на остальное найдется еще и время, и новая страничка в блоге.
Я никуда не пропадала, я по прежнему пишу, только все уходит на бумагу. Как оказалось, в моей жизни есть вещи, которые я не очень хочу выносить за личные грани, а оставить только себе и тем людям, имена которых появляются на страницах моих "дневников".
Значит ли это, что я изменилась?
Вот об этом я и хочу поговорить. Здесь.
Я всегда была приверженницей того, что люди не меняются, я каждый раз яро доказывала, что говно говном и умрет, а хороший человек, за какие бы дерьмовые маски по каким-либо причинам не прятался - всегда останется хорошим человеком.
Да, в людях меняются какие-то вещи..но я считаю это всего-то взрослением: переход от детского возраста к подростковому, от подросткового к тому идиотскому совершеннолетнему, когда все можно, но, на самом деле, ничего нельзя... и так далее. И это не те изменения, которые я отстаиваю.
Но я сейчас не на этапе взросления, я не на этапе перехода возраста от какого-то к какому-то.
Но я изменилась.
И я не противоречу сама себе. Люди не меняются. Я не меняюсь. Я и не пытаюсь. Но я изменилась.
Возможно, это было во мне всегда...просто наконец настало время и все это вылазит наружу.
Что это "все"? Рассказываю.
Достаточно парадоксально будет выглядеть то, что я пишу это в свой блог, который читают люди (спасибо вам, люди, что вы его читаете). Многие даже не знают меня лично. Часть их даже не в Минске, даже не в Беларуси. Блог! Мой! Личный! Как личный дневник. Я сюда выливаю свои мысли, чувства, эмоции, что часто оголяет меня, делает яснее для читателей. Собрать воедино... это значит, что я открытая.
Но что я сейчас делаю? Я сейчас сюда пишу, что я стала закрытой. Не закрытее, а закрытой.
Мне больше не доставляет огромной радости знакомства с новыми людьми, мне больше не хочется быть яркой звездочкой в центре внимания. Наверное, мне даже не не хочется...мне страшно. Так страшно, что не хочется.
Более того, речь не только о незнакомых людях.
Я сама захотела потерять связь с достаточно большим количеством своих знакомых и "друзей".
Я сама решила уйти из их жизней аккуратно, тихо. Я помирилась с теми, с кем ссорилась, поговорила с теми, с кем мало говорила... и удалилась.
Нет. Не совсем так.
Я не ушла из их жизней.
Если кто-то из этих людей мне пишет или звонит, я никого не игнорирую, я отвечаю, я поднимаю.
Но я не соглашаюсь ни на какие встречи... ни на кофе, ни на коктейль, ни на послушать, ни на рассказать, ни на помочь, ни на принять помощь.
Это значит, что я убрала их из своей жизни. Да, так будет правильнее.
Люди, которые узнают себя в этих строках, пожалуйста, не злитесь, не обижайтесь. Это достаточно бесполезная затея. Я никого ни в чем не виню, хотя если вы все же решите сделать обратное, я оправдываться не стану.
Наверное, просто в какой-то момент я поняла, что эти люди...не плохие, нет, просто в моей жизни они не играют никаких ролей. А, как бы там не было, моя роль для них была одна-быть использованной. Кому-то нужны деньги, кому-то самоутверждение, кому-то что-то еще... и, что важно, я всегда это знала и позволяла быть себе такой для этих людей. С кем-то я позволяла себе поступать так же. Не для денег, не для самоутверждения, а для компании.
Я всегда говорила, что мне нужны люди, которых так легко вытянуть туда, куда хочу именно я, зная, что наши желания по-любому совпадут.
Мне никто не сделал больно, меня никто не обидел. Я просто сама с собой один раз поговорила и поняла, что мои "компании" даже один вечер в неделю-две не делают меня счастливее. Возможно, наоборот.
И это не стало причиной моей закрытости. Я поняла, что как раз мои выводы - это следствие уже приобретенной нелюдимости.
Раньше я с большой радостью шла в новые компании. Но не сейчас.
Раньше я с огромным счастьем летела в клубы. Но не сейчас.
Раньше я не могла уйти из бара без парочки новых имен в памяти. Но не сейчас.
Почитайте мою первую, кажется, статью. Я открывала вопрос, почему незнакомцы не улыбаются друг другу. Сейчас у меня не возникло бы желания поразмышлять на эту тему.
Мне хорошо одной. Я отлично провожу свое время в тишине. Я не боюсь оставаться одна, более того, часто мне очень хочется побыть наедине с собой.
Не для того, чтобы копаться в себе... это я по-прежнему терпеть не могу. А для того, чтобы отдохнуть. Социум уже окончательно свел меня с ума.
Я не считаю такие изменения проблемой. Мне кажется, я только в плюсе от новых "способностей".
К этому присоединилось достаточно непривычное для меня "мне все равно".
Мне никогда не было все равно на то, что обо мне подумают другие. ОСОБЕННО, если это касалось моего общения. Я всегда хотела, чтобы меня видели как открытую, веселую, милую девчушку, которая, как Черный Плащ, всегда спешит на помощь, только позови. Я никогда не умела говорить "нет", даже если мне приходилось рвать задницу без права на обычное "спасибо" (я молчу о взаимности).
А теперь мне все равно. Мне все равно, что кто-то скажет о том, что я странная, не вложив туда ничего приятного. Мне наплевать, что кто-то может сказать моему молодому человеку "че-та какая-то она не такая...", подразумевая ту самую нелюдимость, смущенность, а, возможно, где-то и злость. Я перестала надевать маски для того, чтобы понравится людям. А ведь раньше я это делала даже если человек, которому я пыталась понравится, не нравился мне. Сама считаю это неким отродьем лицемерия.
Я не говорю, что мне все равно на все!
По прежнему, я безумно зациклена на своей внешности, по прежнему я не считаю себя безумной красоткой, поэтому, когда я больше обычного стараюсь привести себя в порядок, меня волнует, что обо мне скажут.
По прежнему, я очень боюсь осуждения со стороны.
По прежнему, мне интересно и важно, что скажут о том, что я пишу и так далее, и тому подобное... вы поняли, надеюсь, о чем я, ибо описывать все "по прежнему" у меня не хватит ни времени, ни места.
Я не говорю, что я есть я и любите, пожалуйста, то, что есть - другой Ники не будет!
Говорила. Сейчас не скажу. Я есть я! И любить меня совсем не обязательно. И меня чья-то нелюбовь не особо будет заботить.
Именно так я стала ценить тех людей, которые меня правда любят.
На днях я общалась с подругой по поводу: "меня все спрашивают, почему я с тобой общаюсь, а я им объяснила, что ты единственная была рядом и ты была максимально честной, какого бы мнения ты не была о ситуации". Я помню тот день. Моя правда была грубой, моя правда была резкой. Но это была моя правда. И именно за нее меня полюбили? Это приятно. Это более, чем приятно.
Еще одна моя прелесть буквально час назад написала мне "в жизни у меня таких нет, как ты, даже похожих на тебя, ты прямо сокровище, очень редкая, в моей жизни единственный экземпляр так точно". Вот с ней я вместе уже 10 лет и мы всегда друг для друга были единственными и неповторимыми.
И ВСЕГДА это было честно.
Так, может, мне достаточно этой любви?!
Так, может, я зря столько времени тратила на чужое мнение, на чужие неискренние или абсолютно ненужные мне люблю?! (как бы грубо и эгоистично это не звучало)
Так, может, мой человек, когда говорит про закат "если его слишком много, он перестает быть особенным", имел в виду абсолютно все?!
Я ничего не меняю в себе сама и специально, мне не приходится ломать себя, чтобы кого-то отпустить, я не заставляю себя делать какие-то выводы и решения, которые потом просто так называю правильными. Я понятия не имею, почему, в связи с чем, но все происходит само.
У меня нет никаких травм. У меня нет никаких историй, которые из сумасшедшего экстраверта сделали из меня тихого интроверта. Так происходит само собой без всяких объяснений. И, даже если они и есть, я не хочу их искать.
В этой статья, так же, я очень бы хотела зацепить тему будущего.
Да, вот так, без плавных переходов, которые я так люблю, а просто новая тема в той же статья.
Я.НЕ ХОЧУ.ЗАМУЖ.
Нет, вы не воспринимайте это так категорично. Я о том, что плевать, что мне уже 25 лет, а я еще НИ РАЗУ НЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ, А Я ЕЩЕ НИ РАЗУ НЕ РАЗВЕЛАСЬ. Как я вообще живу?!
"Не смотри ты на парней, младше тебя! Тебе уже замуж пора, детей рожать пора, а парни же и так позже зреют в этом плане, а ты еще младше себя вечно насмотришь себе!"
Я уже устала со всех сторон слышать "замуж!дети!внуки!25!26!"
Ну почему мне пора замуж? Ну почему мне пора рожать детей?
Ну с чего вы взяли, что если через минимальное время вместе парень мне не делает предложение в мои то 25 (ОХОХОХО), я прям бежать должна от него, чтобы аж ВАЛАСЫ НАЗАД!
Ладно, усмирю свои эмоции и объясню спокойно.
Дети. Я очень люблю детей. И лет с 16 я поняла, что быть мамочкой прямо мое призвание. Я, действительно, считаю, что дети-практически самое важное в нашей жизни, что это цветочки наши. Я нахожу с малышами общий язык так же, как и они находят его со мной. Я не помню деток, с которыми у меня были бы проблемы. Днями и ночами... памперсы, какашки, кормпление, плач - мне никогда не было это в тягость.
Знаю, что вы скажете: "будут свои, тогда и поймешь!"
Будут свои! Пойму. Я и сейчас знаю, что быть мамой - не легкая работа. Я и сейчас знаю, что это нервы, бессонные ночи, отсутствие отдыха. В то же время, мне все эти мысли не мешают мечтать стать мамой. Я очень... я очень хочу ребеночка. Я очень хочу Ванечку или Софью. Улыбающееся глазастое чудо, которые станет самым важным этапом в моей жизни.
НО! Я не разделяю того, что в 25 лет я уже должна быть беременна первым, как минимум. Я не разделаю то мнение, что люди женятся, чтобы рожать детей. Я не разделяю мнений "думать нужно сейчас, потому что потом уже будет поздно!"
Я повторюсь... я хочу быть мамой. НО НЕ СЕЙЧАС!
Сравнивать меня с другими девушками в этом случае просто бред. У каждого своя жизнь. Кто-то рожает в 19 и счастлив. Кто-то в 40 и нормально. Кто-то не рожает вовсе и не страдает. А кто-то стандартненько в 24 родит и особо не радуется.
Я не готова сейчас воспитывать свое чадо. Я еще так много всего не увидела вокруг, я еще сама так много не сделала. Я еще так мало успела. Я хочу быть хорошей мамой. Я не хочу постоянно вешать на шею бабушек и дедушек свои обязанности, пусть им будет даже в радость. Я мама. А рядом хороший папа. Семья, которая нужна ребенку.
Куда вы все меня торопите?
Почему все считают, что раз до сих пор я не вышла замуж, я несчастна?
Почему бабушкам так важен штамп в паспорте?
Почему родителям так хочется внуков? ВЫ ЖЕ ЕЩЕ МОЛОДЫЕ! ПУТЕШЕСТВУЙТЕ, МАШУ ВАТЬ!
Почему моего начальника так волнует, что я незамужняя, что меня срочно нужно сосватать коллеге, потому что он тоже не женат!
Почему мои женатые и замужнее знакомые постоянно спрашивают "а не вышла ли ты там замуж?" Окей, знакомые. Допустим, я вышла. Чем обойдемся? Обычным "о, поздравляю", которое забудется на следующий день. "Нет, не вышла" - "А че так?", которое точно так же забудется на следующий день. Разница?
Меня не пугает семейная жизнь! Меня не пугает то, что мне нужно будет стоять на кухне, убираться, ходить в магазин. Я и так это делаю. Стирать трусы, носки? Почему так часто об этом спрашивают, готова ли я на это? 21 век - стиральная машинка у нас есть. Готова. При надобности сделать все руками? ГОТОВА! Но у меня, вообще, семейная жизнь с бытовухой ассоциируется не в первую очередь.
Я, как и любая девочка, уже не раз рисовала у себя в голове свою свадьбу.
Я знаю, в каком я хочу быть платье, сколько я хочу людей, как я хочу ее отгулять... я знаю, что я точно хочу праздник, сказку, веселье, а не просто роспись.
Я хочу видеть по-хорошему взволнованное лицо жениха и его любящий взгляд, когда он увидит первый раз меня красивую, слезы счастья близких. Я хочу, чтобы папа вел меня под венец... я всего этого хочу. Но я никуда не спешу с этим! Плевать, что мне 25 лет. Не УЖЕ, а ВСЕГО. Это не крест.
Я хочу, в первую очередь, чтобы мой мужчина знал, что я - та самая ЕГО, с которой он хочет провести жизнь. Я хочу быть уверена, что он для меня ТОТ САМЫЙ, с кем я буду счастлива постоянно и несмотря ни на что. Это не детские мечты! Это все возможно. Я хочу сделать все, чтобы потом не пришлось носиться по судам с листиками о разводе и делить пополам вместе купленную подушку.
И, я думаю, что нормальный здравомыслящий мужчина будет мыслить примерно так же. У меня, вроде, такой. В связи с этим меня абсолютно не пугает то, что он не прибежал ко мне через месяц после знакомства с кольцом "Ника, я люблю тебя, выходи за меня!"
Меня не пугает, что мы не говорим о свадьбе, о детях сейчас. Меня не волнует, что он не узнает размер моего пальца, я не жду от него на новый год салюта под окнами с предложениями.
Меня будет пугать, если я не буду видеть мыслей и действий для совместного будущего. И НЕТ! Это не значит, что он когда-то сядет и скажет мне "а через наццать лет мы с тобой поженимся". Не на этом все завязано. Я вижу и знаю, что нужна сейчас и еще больше буду нужна потом. Это взаимно.
Знаете, это ведь тоже своего рода мои изменения. Еще буквально 3-4 года назад я была уверена, что в 25 уже буду замужем, а в 26 я уже буду рожать. Я кинулась под общепринятые стереотипы, будто это не касается моего счастья. Я сама собиралась делать со своей жизнью то, чего хотят другие, даже не задавая себе вопроса, НА КОЙ ЧЕРТ ЭТОГО ОНИ ХОТЯТ, А НЕ Я?! Хочу ли сама я этого всего? Готова ли?
Может быть когда-то и была. Уже нет.
Я наслаждаюсь тем, что есть.
И слава Богу, что такие изменения приходят ко мне. Непонятно откуда. Но я считаю, что я абсолютно права. Спасибо, мозг! Ты вовремя.
Это далеко не все то новое, что со мной стало вдруг происходить.
Но и вам читать уже наверняка надоело, да и я самые главные эмоции уже выплеснула. Мне легче. А на остальное найдется еще и время, и новая страничка в блоге.
Комментарии
Отправить комментарий