Просто чтобы ничего не понимать.
Я часто от других людей слышала о своей противоречивости. В основном, когда дело касалось детства. Как всегда, желая защитить собственное я, я пишу эту статью.
Я никогда в жизни не скучала по школьным временам, я никогда не хотела вернуться в институт... Никогда не скучала по "молодому прошлому". Я хочу оставаться в настоящем времени, ходить на работу, платить за квартиру и делать другие "взрослые" делишки. Но, при этом, я так сильно не хочу взрослеть!
И это никакое не противоречие, ребята.
Я готова отвечать за те вещи, за которые должен отвечать 26летний человек. Более того, я хочу за все это отвечать.
Мне нравится идти вперёд и мне не страшно, что чем дальше, тем морщинестее. Всегда есть моменты, в которых можно найти свои прелести и в 20, и в 40 лет.
Но я не хочу взрослеть!!! И то единственное, чего я хочу от детства - это ничего не понимать.
Когда я была малюсенькая, мне все вокруг казались большими, искренними и настоящими. Все и всё.
Я помню похороны своего дедушки. Я стояла, как истукан и спрашивала, почему тетя Света (сестра дедушки) плачет. Я не понимала, почему среди цветов всяких все так несчастны. Меня не колебало ничего. И я уверена, что когда всем вокруг было плохо, я рисовала радугу и видеть не видела тех эмоций, которые испытывают другие.
Я и сейчас хочу достать разноцветные мелки и на обоях фигачить единорога, а не вспоминать каждые три минуты то, что я видела, будучи той самой тетей Светой, рыдая на могиле.
Взрослым быть больно. Осозновать все в полной мере больно. Я бы хотела быть тем самым истуканом и не понимать, почему снова все ревут вокруг цветов, а не выть вместе со всеми.
Будучи взрослым, ты начинаешь себя винить за то, в чем не виноват. Ты начинаешь просить прощения просто в воздух, лишь бы сердце не лопнуло. И сам себе придумываешь, простило тебя небо или нет... как жить дальше.
Ребенок об этом никогда не думает.
Ребенком я рисовала на новых джинсах ручкой кривую звезду, а потом доказывала родителям "неть, эта ни яяя, эта лучка сама так упала". Хотя тогда я была виновата и справедливо было получить по попе.
В детстве не боишься сделать ошибки. Ты просто не понимаешь, чем это чревато и что вообще какая-то ерунда может иметь последствия.
А сейчас один из моих самых больших страхов-ошибиться. Причем во всем.
Начиная от приправы в супе, заканчивая оформлением документов на работе.
Все вокруг оправдывают и других, и себя человеческим фактором: все мы люди, все мы ошибаемся.
От этого не становится легче, если честно. Тягаешь за собой ощущение опписявщегося щенка, которого ещё не наругали... и ждёшь-ждешь. И сердце ёкает... как перед экзаменами, на которых, кстати, я тоже всегда безумно боялась ошибиться. И ошибалась. И переживала.
В детстве кого-нибудь волновало, почему та тетя спит с тем дядей,несмотря на то, что у дяди есть другая тетя и доченька? В детстве никто даже не замечал такого, даже если это происходит ровно за спиной.
А сейчас это сплошь и рядом со мной. И пусть эти ситуации не касаются меня, моей жизни... Но эти люди находятся постоянно бок о бок со мной. А некоторые из них так сильно пытаются выпячить свое "я любовник", что хочешь-не хочешь, всё остаётся в голове и перемывается до состояния тошноты.
И я не знаю, как можно по-другому реагировать на такие отношения.
В детстве все могла исправить одна улыбка. Сейчас-нет. Не знаешь, какой улыбке верить, зато отлично знаешь, какой улыбкой тебя точно обманывают.
Я не хочу обратно. Я не хочу в детский сад, школу или институт.
Мне нравится мое реальное время. Но мне так хочется иногда ничееего не понимать. Как ничееего не понимают маленькие дети.
Ничего не переживается долго.
Если вдруг что-то и испортило настроение, то найдется обязательно что-то, что заглушит эту "боль" безвозвратно.
А сейчас свою боль приходится глушить периодически. Потому что во взрослую голову она возвращается. Скриншотами, отблесками, вспышками. Частично или полностью. И "заглушки" становятся снова бесполезными и одна и та же не работает по второму кругу. Приходится только ждать, пока тебя вылечит время. Которое, как мы знаем, крайне беспощадно.
Хочется, как ребенок... Ничего не понимать. И чтобы тебе прощали твою глупость за твою милость.
Хочется мечтать о центре внимания, а не о том, чтобы тебя оставили все в покое хотябы на пару дней.
Хочется, чтобы на тебя не обижались долго, как в детстве... Да и за что? За то, что куклу не поделили.
Хочется не воспринимать все так близко к и так больному сердцу. А иначе просто не получается! Не получается просто придумать себе лаву на полу и, перепрыгивая через нее, убегать от окружающего тебя, извините, пиздеца.
И менять окружение не получится.
Везде все уже не дети. Поменяя все вокруг себя, ты не будешь радоваться жизни долго. Никто не схватит скакалки, резиночки и вы не побежите во двор вместо работы.
Спустя пару недель ты снова начнёшь наблюдать то, от чего бежал.
И к этому просто нужно привыкнуть. Вот и все.
Меня спасает написание статей? Меня кто-то подержит? Все, мне легче, что я не одна.
Я знаю, что уже не имею права ничего не понимать. Что я имею право быть маленькой принцессой только когда сплю. Что ребенком, как бы мне не хотелось, я уже не буду.
Я и дальше буду все больше и больше ненавидеть людей и боятся ошибиться. Я и дальше, к сожалению, буду реветь на могилах, абсолютно понимая, что внутри меня тоже образуются могилы.
И я не жесткая! И нет, я не готова отпускать людей из моей жизни. Даже если я их еле знаю. Не готова.
Я, наоборот, уже час пишу о том, как я хочу быть ребенком, чтобы даже не думать об этом. Но я же не могу включить решим Бенджамина Баттона, поэтому мне приходится очередной раз смириться с тем, что в моих глазах будет появляться грустинка.
Когда у меня на руках появились работы этой фотосессии и я показала их близким, абсолютно все единогласно решили, что эта фотография-лучшая и любимая.
Я не помню, о чем я подумала в тот момент, но лично мне кажется, что у меня на лице отвращение и только.
А кто-то видит теплоту, мягкость, спокойствие и умиротворение.
И только моя мама сказала "уже видно, что ты не ребенок... Что-то такое в глазах...осознанность какая-то".
Это, конечно, ещё одно доказательство того, что для всех я разная, для каждого я другая.
Кто-то видит во мне сплошную нежность, а у кого-то даже в голове не укладывается, что у такого ежа, как я, есть что-то приятное.
В любом случае, какой бы меня не видели... Каждая Я хочет "запихнуть" в себя маленького ребенка. Просто чтобы ничего не понимать.
Я никогда в жизни не скучала по школьным временам, я никогда не хотела вернуться в институт... Никогда не скучала по "молодому прошлому". Я хочу оставаться в настоящем времени, ходить на работу, платить за квартиру и делать другие "взрослые" делишки. Но, при этом, я так сильно не хочу взрослеть!
И это никакое не противоречие, ребята.
Я готова отвечать за те вещи, за которые должен отвечать 26летний человек. Более того, я хочу за все это отвечать.
Мне нравится идти вперёд и мне не страшно, что чем дальше, тем морщинестее. Всегда есть моменты, в которых можно найти свои прелести и в 20, и в 40 лет.
Но я не хочу взрослеть!!! И то единственное, чего я хочу от детства - это ничего не понимать.
Когда я была малюсенькая, мне все вокруг казались большими, искренними и настоящими. Все и всё.
Я помню похороны своего дедушки. Я стояла, как истукан и спрашивала, почему тетя Света (сестра дедушки) плачет. Я не понимала, почему среди цветов всяких все так несчастны. Меня не колебало ничего. И я уверена, что когда всем вокруг было плохо, я рисовала радугу и видеть не видела тех эмоций, которые испытывают другие.
Я и сейчас хочу достать разноцветные мелки и на обоях фигачить единорога, а не вспоминать каждые три минуты то, что я видела, будучи той самой тетей Светой, рыдая на могиле.
Взрослым быть больно. Осозновать все в полной мере больно. Я бы хотела быть тем самым истуканом и не понимать, почему снова все ревут вокруг цветов, а не выть вместе со всеми.
Будучи взрослым, ты начинаешь себя винить за то, в чем не виноват. Ты начинаешь просить прощения просто в воздух, лишь бы сердце не лопнуло. И сам себе придумываешь, простило тебя небо или нет... как жить дальше.
Ребенок об этом никогда не думает.
Ребенком я рисовала на новых джинсах ручкой кривую звезду, а потом доказывала родителям "неть, эта ни яяя, эта лучка сама так упала". Хотя тогда я была виновата и справедливо было получить по попе.
В детстве не боишься сделать ошибки. Ты просто не понимаешь, чем это чревато и что вообще какая-то ерунда может иметь последствия.
А сейчас один из моих самых больших страхов-ошибиться. Причем во всем.
Начиная от приправы в супе, заканчивая оформлением документов на работе.
Все вокруг оправдывают и других, и себя человеческим фактором: все мы люди, все мы ошибаемся.
От этого не становится легче, если честно. Тягаешь за собой ощущение опписявщегося щенка, которого ещё не наругали... и ждёшь-ждешь. И сердце ёкает... как перед экзаменами, на которых, кстати, я тоже всегда безумно боялась ошибиться. И ошибалась. И переживала.
В детстве кого-нибудь волновало, почему та тетя спит с тем дядей,несмотря на то, что у дяди есть другая тетя и доченька? В детстве никто даже не замечал такого, даже если это происходит ровно за спиной.
А сейчас это сплошь и рядом со мной. И пусть эти ситуации не касаются меня, моей жизни... Но эти люди находятся постоянно бок о бок со мной. А некоторые из них так сильно пытаются выпячить свое "я любовник", что хочешь-не хочешь, всё остаётся в голове и перемывается до состояния тошноты.
И я не знаю, как можно по-другому реагировать на такие отношения.
В детстве все могла исправить одна улыбка. Сейчас-нет. Не знаешь, какой улыбке верить, зато отлично знаешь, какой улыбкой тебя точно обманывают.
Я не хочу обратно. Я не хочу в детский сад, школу или институт.
Мне нравится мое реальное время. Но мне так хочется иногда ничееего не понимать. Как ничееего не понимают маленькие дети.
Ничего не переживается долго.
Если вдруг что-то и испортило настроение, то найдется обязательно что-то, что заглушит эту "боль" безвозвратно.
А сейчас свою боль приходится глушить периодически. Потому что во взрослую голову она возвращается. Скриншотами, отблесками, вспышками. Частично или полностью. И "заглушки" становятся снова бесполезными и одна и та же не работает по второму кругу. Приходится только ждать, пока тебя вылечит время. Которое, как мы знаем, крайне беспощадно.
Хочется, как ребенок... Ничего не понимать. И чтобы тебе прощали твою глупость за твою милость.
Хочется мечтать о центре внимания, а не о том, чтобы тебя оставили все в покое хотябы на пару дней.
Хочется, чтобы на тебя не обижались долго, как в детстве... Да и за что? За то, что куклу не поделили.
Хочется не воспринимать все так близко к и так больному сердцу. А иначе просто не получается! Не получается просто придумать себе лаву на полу и, перепрыгивая через нее, убегать от окружающего тебя, извините, пиздеца.
И менять окружение не получится.
Везде все уже не дети. Поменяя все вокруг себя, ты не будешь радоваться жизни долго. Никто не схватит скакалки, резиночки и вы не побежите во двор вместо работы.
Спустя пару недель ты снова начнёшь наблюдать то, от чего бежал.
И к этому просто нужно привыкнуть. Вот и все.
Меня спасает написание статей? Меня кто-то подержит? Все, мне легче, что я не одна.
Я знаю, что уже не имею права ничего не понимать. Что я имею право быть маленькой принцессой только когда сплю. Что ребенком, как бы мне не хотелось, я уже не буду.
Я и дальше буду все больше и больше ненавидеть людей и боятся ошибиться. Я и дальше, к сожалению, буду реветь на могилах, абсолютно понимая, что внутри меня тоже образуются могилы.
И я не жесткая! И нет, я не готова отпускать людей из моей жизни. Даже если я их еле знаю. Не готова.
Я, наоборот, уже час пишу о том, как я хочу быть ребенком, чтобы даже не думать об этом. Но я же не могу включить решим Бенджамина Баттона, поэтому мне приходится очередной раз смириться с тем, что в моих глазах будет появляться грустинка.
Когда у меня на руках появились работы этой фотосессии и я показала их близким, абсолютно все единогласно решили, что эта фотография-лучшая и любимая.
Я не помню, о чем я подумала в тот момент, но лично мне кажется, что у меня на лице отвращение и только.
А кто-то видит теплоту, мягкость, спокойствие и умиротворение.
И только моя мама сказала "уже видно, что ты не ребенок... Что-то такое в глазах...осознанность какая-то".
Это, конечно, ещё одно доказательство того, что для всех я разная, для каждого я другая.
Кто-то видит во мне сплошную нежность, а у кого-то даже в голове не укладывается, что у такого ежа, как я, есть что-то приятное.
В любом случае, какой бы меня не видели... Каждая Я хочет "запихнуть" в себя маленького ребенка. Просто чтобы ничего не понимать.
Комментарии
Отправить комментарий