ПУЗЫРЬ.
Вы уже должны были привыкнуть к тому, что если я что-то пишу, особенно статью в блог, значит во мне сидит какая-то "непроглатываемая" эмоция. И обычно я ее описываю. Ярко, красочно, эмоционально. Была на концерте, прочитала книгу, посмотрела фильм, съездила в новую страну... всегда есть какой-то повод. Всегда есть на что спихнуть свои хорошее или плохое состояние.
Но сейчас... мать вашу, сейчас я просто не могу понять, что внутри меня за пустой ком. Просто раздутый до неимоверных размеров пузырь, внутри которого ничего нет, но на стенки души давит. И мне так хочется, чтобы он лопнул! Но одновременно с этим, страшно, что будет больно.
Я постоянно испытываю супер противоречивые чувства для меня. Я будто вечно скучаю, но не знаю по кому. Я будто вечно хочу домой, но я дома. Я будто безответно влюбленный подросток, но я же "ответновлюбленный" взрослый человек...
И я не хочу все спихивать на карантин, самоизоляцию, отсутствие отпуска... хотя и не без этого. Но основная суть явно не в этом.
У меня передоз мыслей. Если бы то, что у меня в голове крутится каждый день, самостоятельно транслировалось на бумагу, я бы уже заканчивала третью книгу. И я это не могу остановить. Более того, я ничего никому не могу толком рассказать, потому что мои мысли друг друга перебивают так, что я сама плохо слышу и понимаю, о чем речь.
Я стала плохо спать. Мне стали сниться ужасные сны. Действительно страшные! Такие страшные, что я даже боюсь о них сказать. И я не могу во время них проснуться. Но что еще хуже, я не могу поделиться практически ни с кем тем, что я чувствую даже уже проснувшись. И я молчу, потому что не хочу слышать привычное "это просто сон", потомучто это ничерта не просто сон!!! Потомучто после него очень долго больно и внутри, и снаружи! Потомучто даже проснувшись я все равно физически ощущаю то, что я никогда в жизни не хочу ощущать. И раз я не могу пока переступить через свое молчание, я буду эти сны топтать наяву. А то, что я сейчас пишу это, для меня отличный шанс хотябы выплакать эту чушь.
Я правда не знаю, откуда все то, что сейчас неприятно щекотит меня изнутри.
Возможно, вы уже не первый раз читаете все это. Дааа, я такой человек. Иногда во мне вкючается пиздострадальчество (извините, пожалуйста). Предлагаю вам просто тогда не относиться к этому серьезно.
Да и я сама стараюсь принять это в себе, как очередной кризис.
Очередное "на-ко-пи-лось".
Будь я в этом мире одна... плюс не будь я так зависима от окружающих меня людей, я бы не так переживала. Только... только мне самой ХОЧЕТСЯ делать вид, что все хорошо, чтобы меня не трогали. Парадокс в том, что когда с тобой очевидно для всех все хорошо, у людей нет причин тебя НЕ трогать. И в итоге я в тупике. Я не хочу, чтобы меня трогали, но делаю вид, то можно, а потом бешусь на людей за то, что они меня трогают.
Я не знаю, как объяснить... и не знаю, что объяснять. И это само отвратительное. Я что-то постоянно пытаюсь сказать и забываю язык. Я становлюсь немой и просто начинаю плакать.
Я каждый день придумываю себе какую-то забаву и не хочу, чтобы она заканчивалась.
Я сижу до глубокой ночи, выкидывая в инстаграм видосы, где я пою с широкой улыбкой любимые песни, радуюсь тому, что мне пишут, что я поднимаю настроение... и не подумайте, нет, это не лицемерие! Я счастлива! Но в том и проблема... я счастлива до момента закрытия крышки ноута. Я до последнего оттягиваю момент отхода ко сну, потому что я туда не хочууу! Я опять остаюсь сама с собой. А я сама с собой не дружу и разговаривать не хочу.
Я давно на себя обиделась и не хочу мириться.
Я засыпаю... просыпаюсь, сажусь работать. И, вроде бы, все нормально. Я же могу вечно говорить, что слишком занята, даже если это не так. А затем рабочий день заканчивается... и мне снова приходится сидеть в комнате с Никой и ее "душевным пузырем".
Я задолбалась придумывать, чем себя отвлечь. Потому что, я-то придумаю! Но, что бы то ни было, оно закончится. И скоро придется придумывать что-то новое, заведомо зная, что это бесполезно.
Я задолбалась думать о том, кого я потеряла и кого я собираюсь потерять.
Задолбалась ругать себя за то, что кого-то рядом со мной сейчас нет и уверять себя, что это все исключительно из-за меня.
Я задолбалась слушать сама себя! Именно поэтому я и не хочу сама с собой разговаривать. Именно поэтому я и начала потихоньку затыкаться, потому что мне кажется, что я просто мешаю всем "жить", слишком много разговаривая. Потомучто я сама себе надоела! Представляю, как я могу надоесть вам.
Честно, я уже сейчас не помню, что написано буквально строчкой выше. Наверняка, безобразный несобраный бред. Потому что я бушую, я истерю и это все происходит внутри меня. Я так боюсь быть непонятной, что даже не хочу пытаться. Потому что я сама ничего не понимаю. Как я это до кого-то донесу?!
Я знаю, что будут люди, которые мне скажут. что готовы со мной всегда поговорить, всегда меня понять, поддержать, что бы то ни было...
Дело в том, что я каждую секунду стала думать, а кто я такая, чтобы приходить и рассказывать?! И, главное, что и кому?! У каждого моего близкого человека есть ситуации хлеще моих. ОХ КАК НАМНОГО! И куда я буду суваться со своей душевной травмой, которую не могу расшифровать?
Я безумно люблю своих родителей, но я сейчас с большим трудом выдерживаю долгий телефонный разговор с ними, потомучто они за меня волнуются, а мне приходится врать, что все хорошо. Я без ума от своих милых девочек-подружек, но я не могу ничего сказать некоторым, потому что они все равно ничего не смогут сделать, кроме как отвлечь.
А отвлекаюсь я и так, без рассказов... спасаясь их присутствием.
Я безумно люблю других людей, присутствующих в моей жизни, но я со многими прооосто совсем не хочу сейчас разговаривать, потомучто я устала от того, что они думают, что кидать идиотские картинки-шутейки про короновирус каждый день-верх общения! Или которые пытаются давать советы или "судить" твою жизнь, не зная, что в ней происходит, которые уверены, что у этой Ники все точно так же, как и лет 5-7 назад без изменений.
И дело не в людях! Они всегда были такими...дело в моей реакции сейчас на них. Я становлюсь снова легковыводима и ведусь практически на каждую провокацию.
Мне постоянно хочется быть со стаканом горячительного в руках и молчать. Абсолютно не открывать рот. Ни слова вслух...
В общем, я понятия не имею, в какой угол себя поставить или положить... и что мне сделать с этим чертовым пузырем, чтобы он хотяяябы лопнул, хотя я бы очень хотела, чтобы он просто сдулся.
Но сейчас... мать вашу, сейчас я просто не могу понять, что внутри меня за пустой ком. Просто раздутый до неимоверных размеров пузырь, внутри которого ничего нет, но на стенки души давит. И мне так хочется, чтобы он лопнул! Но одновременно с этим, страшно, что будет больно.
Я постоянно испытываю супер противоречивые чувства для меня. Я будто вечно скучаю, но не знаю по кому. Я будто вечно хочу домой, но я дома. Я будто безответно влюбленный подросток, но я же "ответновлюбленный" взрослый человек...
И я не хочу все спихивать на карантин, самоизоляцию, отсутствие отпуска... хотя и не без этого. Но основная суть явно не в этом.
У меня передоз мыслей. Если бы то, что у меня в голове крутится каждый день, самостоятельно транслировалось на бумагу, я бы уже заканчивала третью книгу. И я это не могу остановить. Более того, я ничего никому не могу толком рассказать, потому что мои мысли друг друга перебивают так, что я сама плохо слышу и понимаю, о чем речь.
Я стала плохо спать. Мне стали сниться ужасные сны. Действительно страшные! Такие страшные, что я даже боюсь о них сказать. И я не могу во время них проснуться. Но что еще хуже, я не могу поделиться практически ни с кем тем, что я чувствую даже уже проснувшись. И я молчу, потому что не хочу слышать привычное "это просто сон", потомучто это ничерта не просто сон!!! Потомучто после него очень долго больно и внутри, и снаружи! Потомучто даже проснувшись я все равно физически ощущаю то, что я никогда в жизни не хочу ощущать. И раз я не могу пока переступить через свое молчание, я буду эти сны топтать наяву. А то, что я сейчас пишу это, для меня отличный шанс хотябы выплакать эту чушь.
Я правда не знаю, откуда все то, что сейчас неприятно щекотит меня изнутри.
Возможно, вы уже не первый раз читаете все это. Дааа, я такой человек. Иногда во мне вкючается пиздострадальчество (извините, пожалуйста). Предлагаю вам просто тогда не относиться к этому серьезно.
Да и я сама стараюсь принять это в себе, как очередной кризис.
Очередное "на-ко-пи-лось".
Будь я в этом мире одна... плюс не будь я так зависима от окружающих меня людей, я бы не так переживала. Только... только мне самой ХОЧЕТСЯ делать вид, что все хорошо, чтобы меня не трогали. Парадокс в том, что когда с тобой очевидно для всех все хорошо, у людей нет причин тебя НЕ трогать. И в итоге я в тупике. Я не хочу, чтобы меня трогали, но делаю вид, то можно, а потом бешусь на людей за то, что они меня трогают.
Я не знаю, как объяснить... и не знаю, что объяснять. И это само отвратительное. Я что-то постоянно пытаюсь сказать и забываю язык. Я становлюсь немой и просто начинаю плакать.
Я каждый день придумываю себе какую-то забаву и не хочу, чтобы она заканчивалась.
Я сижу до глубокой ночи, выкидывая в инстаграм видосы, где я пою с широкой улыбкой любимые песни, радуюсь тому, что мне пишут, что я поднимаю настроение... и не подумайте, нет, это не лицемерие! Я счастлива! Но в том и проблема... я счастлива до момента закрытия крышки ноута. Я до последнего оттягиваю момент отхода ко сну, потому что я туда не хочууу! Я опять остаюсь сама с собой. А я сама с собой не дружу и разговаривать не хочу.
Я давно на себя обиделась и не хочу мириться.
Я засыпаю... просыпаюсь, сажусь работать. И, вроде бы, все нормально. Я же могу вечно говорить, что слишком занята, даже если это не так. А затем рабочий день заканчивается... и мне снова приходится сидеть в комнате с Никой и ее "душевным пузырем".
Я задолбалась придумывать, чем себя отвлечь. Потому что, я-то придумаю! Но, что бы то ни было, оно закончится. И скоро придется придумывать что-то новое, заведомо зная, что это бесполезно.
Я задолбалась думать о том, кого я потеряла и кого я собираюсь потерять.
Задолбалась ругать себя за то, что кого-то рядом со мной сейчас нет и уверять себя, что это все исключительно из-за меня.
Я задолбалась слушать сама себя! Именно поэтому я и не хочу сама с собой разговаривать. Именно поэтому я и начала потихоньку затыкаться, потому что мне кажется, что я просто мешаю всем "жить", слишком много разговаривая. Потомучто я сама себе надоела! Представляю, как я могу надоесть вам.
Честно, я уже сейчас не помню, что написано буквально строчкой выше. Наверняка, безобразный несобраный бред. Потому что я бушую, я истерю и это все происходит внутри меня. Я так боюсь быть непонятной, что даже не хочу пытаться. Потому что я сама ничего не понимаю. Как я это до кого-то донесу?!
Я знаю, что будут люди, которые мне скажут. что готовы со мной всегда поговорить, всегда меня понять, поддержать, что бы то ни было...
Дело в том, что я каждую секунду стала думать, а кто я такая, чтобы приходить и рассказывать?! И, главное, что и кому?! У каждого моего близкого человека есть ситуации хлеще моих. ОХ КАК НАМНОГО! И куда я буду суваться со своей душевной травмой, которую не могу расшифровать?
Я безумно люблю своих родителей, но я сейчас с большим трудом выдерживаю долгий телефонный разговор с ними, потомучто они за меня волнуются, а мне приходится врать, что все хорошо. Я без ума от своих милых девочек-подружек, но я не могу ничего сказать некоторым, потому что они все равно ничего не смогут сделать, кроме как отвлечь.
А отвлекаюсь я и так, без рассказов... спасаясь их присутствием.
Я безумно люблю других людей, присутствующих в моей жизни, но я со многими прооосто совсем не хочу сейчас разговаривать, потомучто я устала от того, что они думают, что кидать идиотские картинки-шутейки про короновирус каждый день-верх общения! Или которые пытаются давать советы или "судить" твою жизнь, не зная, что в ней происходит, которые уверены, что у этой Ники все точно так же, как и лет 5-7 назад без изменений.
И дело не в людях! Они всегда были такими...дело в моей реакции сейчас на них. Я становлюсь снова легковыводима и ведусь практически на каждую провокацию.
Мне постоянно хочется быть со стаканом горячительного в руках и молчать. Абсолютно не открывать рот. Ни слова вслух...
В общем, я понятия не имею, в какой угол себя поставить или положить... и что мне сделать с этим чертовым пузырем, чтобы он хотяяябы лопнул, хотя я бы очень хотела, чтобы он просто сдулся.
Комментарии
Отправить комментарий