3 в 1: ЧТО, ЕСТЬ И БЫЛО ЛИ?

   Уже не могу игнорировать вопрос, заданный очень  давно. 

   Если быть точнее, то вопроса три. 

   Сначала я думала, что смогу вместить ответы на эти вопросы в одну общую статью, объединив их одной темой, но у меня вряд ли это получится, потому что они очень разносторонние. 

   Но, я думаю, что сегодня я просто разделю три статьи в одну. По крайней мере, я постараюсь это сделать. 

   Первый вопрос у меня при каждом прочтении сразу же вызывает ассоциацию с мамой. 

   "ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИМО В ЭТОЙ ЖИЗНИ?"

   Конечно, родители. 

   Сейчас все чаще случается, когда ребенок растет без родителей или только с мамой (только с папой). А мне повезло - я счастливая! У меня есть и мама, и папа. У меня живы бабули и дедуля. Они не лежат, двигаются, работают, отлично выглядят. И все это - мое! МОИ! Это очень значимо и весомо. От настроения моих родных и близких зависит мое. 

   Кто как не они сделали меня такой, какая я есть?! 

   От каждого человека я взяла что-то, что теперь есть во мне: внешность, характер, манеры и т.д. И важно то, что от них мне достается и опыт. 

   Значимо... безумно значимо быть человеком. И, наверное, для меня значимо быть для кого-то важной, быть кому-то нужной. Я считаю, что эта часть  должна быть в жизни каждого человека, как хорошее место на работе, как создание семьи, как сохранение хороших отношений со своими родными... 

   Мой бывший молодой человек не разделял мою точку зрения. Он считал, что думать нужно только о себе, помогать только друзьям и только если они в этом действительно нуждаются, если попросят. А как тогда добиться дружбы с человеком? 

   Приведу пример. 

   Не так давно я познакомилась с девочкой. Мы не стали друзьями с первой встречи, не стали со второй. Но, чувствуя тепло друг у другу, мы продолжали общаться, открываться. И мне хотелось делать для этого человека что-то приятное и значимое, потому что мое нутро кричало мне, что она этого заслуживает... хотя бы приятной мелочи, но заслуживает. У нас за недолгое время общения уже случались недопонимания и ссоры, слезы (все, как принято у девушек), но я чувствую, что я стала ей нужна. Не потому, что я могу выручить, когда нужно,  а потому что ей хорошо, спокойно, весело, когда я рядом. И мне хорошо от того, что она рядом. Это значимо. 

   И таких примеров я могу привести несколько. Но вывод будет один: важно и значимо для меня (да и вообще в принципе, я считаю) - оставаться человеком в любой ситуации. 

   Пусть будет звучать немного высокомерно, но для меня значимо (честно говоря, мне не нравится это слово, поэтому я все же заменю его на слово "важно")... важно...для меня важно жить так, что бы я ни в чем не нуждалась.  Я не говорю о шмотках, деньгах, машинах, квартирах и тому подобное. (Нет, не без этого, конечно, но...) Я говорю о том, что внутри. Для меня важно быть всегда наполненной изнутри. Интересными эмоциями от книги, трепетными эмоциями от музыки, быть вдохновленной от общения  с людьми... Мне важно знать ответы на вопросы "кто я" и "зачем я". И пусть я не могу ответить на них вслух, я не могу сформулировать правильный ответ для всех, но это не важно; важно то, что ответы есть, они во мне и я не пустая. 

   Важно быть гармоничной. И, нет, я опять не об одежде, вкусе и умении сочетать несочетаемое, Опять же, я говорю про внутренний мир. Так важно быть в гармонии с собой! 

   Каждому я всегда на любой праздник и непраздник желаю именно это - найти себя и обрести гармонию внутри себя. Это не так и легко, это не просто хорошее настроение. Это быть счастливым! Это значит обрести счастье, чувствовать его внутри себя, делиться с другими им. 

    Несомненно, все перечисленное выше я считаю самым важным...самым значимым. 

__________________________________________________________________________________________

"ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ТО... ТО САМОЕ, ЧТО ХОЧЕШЬ РАССКАЗАТЬ, НО НЕ МОЖЕШЬ. ЧТО ЭТО?"

   Есть то, что я не могу рассказать некоторым людям (большинству). 

   Скорее всего, нет в моей жизни таких историй, о которых никто ничего не знает. 

   Была история, которую я носила в себе три года. Никто ничего не знал: ни мама, ни папа, никто из родных и лучших друзей... абсолютно никто. И не потому, что мне не хотелось, что бы кто-то волновался (хотя... и это тоже). Мне просто не хотелось открывать людям человека, с которым история была связана. Я считала его выдуманным, ненастоящим. Я придумала, что он только мой личный и, как самая настоящая собственница, не хотела никому отдавать даже частичку его. Ни тогда, когда он был, ни тогда, когда его не стало. Но спустя три года историю "о том, кто никогда не снится" узнали пару человек. Кто-то этим воспользовался в своей целях, что бы очередной раз сделать мне больно, поэтому я опять прикрыла рот. Но другие пару человек молчат и хранят ее внутри себя. За что им спасибо. 

   И, может, когда-нибудь захочу рассказать о нем, о том, что было и есть вокруг него, почему я "Лампочка" и что это вообще для кого значит. Но я надеюсь на свой здравый смысл, который не даст мне больше открыть рот. 

    Больше "того самого", что я "хочу рассказать" у меня нету. Я - одна сплошная эмоция. Поэтому мне очень тяжело и практически не возможно что-то держать в себе. Не для совета, а для "опустошения" и "спокойствия" я кому-то что-то рассказываю. Маме, подруге, другу... так что супер-крутых секретов у меня от Мира нету) 

__________________________________________________________________________________________

"БЫЛИ ЛИ У ТЕБЯ МОМЕНТЫ В ЖИЗНИ, КОГДА ТЫ ОЧЕНЬ ЛЮБИШЬ, НО НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ?"

   Ох, вопрос вызвал у меня улыбку.

   На моей памяти не было историй, когда я страдала от неразделенной любви. 

   Была другая история. Я пришла в компанию новую со своим другом. Познакомилась с людьми. Первый раз я никого не заметила, не запомнила. А со временем, часто посещая новых ребят, я заметила одного молодого человека, простое имя которого с первого рада я была и не в состоянии запомнить (Саша, хотя все его называли Санё). Два месяца я смотрела на него влюбленными глазками, общалась по телефону иногда. Читала его переписки с моей сестрой и меня рвало на части от ревности. Видела, как он разговаривает со своей бывшей девушкой, уходит с ней... внутри меня орала каждая клеточка. Столько слез было вылито в подушку, столько нервов было потрачено. А он меня, казалось, просто не видел. 

   Но эта история не без хэппи энда. Я взяла все в свои руки и сделала первый шаг. Нечаянно. Я просто сорвалась и все рассказала ему. После чего "он" и "я" стали "мы". Мы были вместе. Хотя какое-то время этого никто не знал (на то были свои причины). 

    Я "умирала" от того, что мне приходилось скрывать свои симпатии, потому что считала, что это никому не нужно. Но на то время это того стоило, потому что перетекло в итоге в отношения.

   Но за пару лет до этой истории была и другая. Мои первые серьезные отношения. Ужасные. Я до сих пор верю себе, что любила его, несмотря на возраст всего 17 лет. И я до сих пор не знаю, за что и почему так сильно. Мы вместе были почти полтора года. И, думаю, эта ситуация  подходит, как ответ на этот вопрос. 

    Я часто чувствовала себя ненужной. Это то же самое, что любить человека, который не любит тебя. Иногда это даже больнее. 

   Одно дело, когда ты знаешь, что не можешь быть с человеком и от этого сердце "отказывается работать". 

  А другое дело, как у меня... когда и человек рядом, которого ты любишь, до которого ты можешь дотронуться, поцеловать. Но ему это абсолютно не важно. Когда ты ради вечера с ним ссоришься изо дня в день со всей своей семьей, а в итоге после часа с закрытыми глазами, наблюдаешь только спину, сидящую за компьютером. Вечное "подай", "принеси", "поставь", "сделай". Тогда мне трудно было понять, что я не его девушка-вторая половинка (я была в розовейших очках). Тогда я играла роль личной игрушки, своего рода-развлечение. Я была секретарша, сиделка, слуга, дворецкая... кто угодно, но не девушка. Да, каждый день он мне говорил "люблю" стабильно два раза в день. Без чувств и эмоций. У него это было принято, как "привет" и "пока". "Ну все, я пошел, люблю тебя. Пока". "Спокойной ночи, я люблю тебя". Это не было чем-то трепетным и интимным. Потому что каждый день было одно и то же: 

- доброе утро, позвони, как закончишь в институте, я люблю тебя, пока.

- привет, проводи меня до остановки.

- в 18.00 что бы была у меня... и не опаздывай. 

- ты приехала на 5 минут позже... какого черта? 

- у нас вчера не было секса, значит по плану сегодня.

- давай ты меня разденешь сама... и пепельницу поставь около кровати... и сигарету... эээ... шторы закрой, где постель лежит, сама знаешь - стели.

- ты лежи, а я поиграю в комп

- спокойной ночи, люблю.

   Каждый день я думала, что это закончится. Я хотела чувствовать себя девочкой... маленькой и любимой. Хотела, что бы он сам хоть раз поставил около кровати пепельницу с сигаретой и плевать, что я не курю и мне это не нужно! Но мои желания совсем и абсолютно отличались от реальности. 

   Я любила, он говорил, что любит... и в этом была заключена вся боль. Я очень много плакала и делала этим больно своей маме. Она переживала за меня, но, к сожалению, ничего не могла сделать. Тогда все было бесполезно. Для меня все и всё было ненужно и незаметно. 

   Когда "нас" не стало, началось самое оно - прямой ответ на вопрос... я уже не могла дотронуться до него, поцеловать, услышать. Я безумно скучала, я убивалась, я гнила, увядала. Я лишилась того, к чему так привыкла. Еще какое-то время любила. Это потом уже было тяжело, потому что он был моей привычкой... я бы сказала (так папа всегда говорил) - моей работой.  

   Я любила... и не могла быть с человеком. 

   Даже когда мы были рядом, я была не с человеком, а с подобием его. 

   Пережить это мне помогли люди и новые истории. Я стала Лампочкой для кого-то,а кто-то (мама) стал делится со мной мудростью, когда я наконец-то стала слушать. Это были мои подруги лучшие... (одна из них забрала у меня его портрет, который я нарисовала и постоянно таскала с собой, кинула в общественный туалет и справила на него свои нужды - тогда мне вообще полегчало). 

   Иногда мы с моей мамой вспоминаем его и меня "ту". Мама мной гордится... она говорит, что я прошла очень тяжелый путь, безумно тяжелую дорогу... прошла и не сломалась. 

   А  я ни в коем случае не жалею о том, что было. Я сейчас спокойно вспоминаю этого человека и уверена, что увидев его, столкнись я с ним лоб в лоб, у меня не екнет. Я стала сильной. Я научилась. 

   Главное, это "выжать" выгоду и хотя бы один плюс  из любой ситуации. 

   Мне перестали приходить письма от вас. Понимаю, почему... я перестала отвечать на вопросы. 

   Я ни в коем случае ничего не удаляю, пока не отвечу. А я отвечу. Просто мне нужно время.

   Спасибо за понимание!

   Пишите, что еще вы хотели бы прочитать в моих блогах.

   И спасибо вам за ваши вопросы, комментарии, сообщения, письма... и спасибо вам за вас!