немного одиночества для моего постоянного

"Твой постоянный читатель. Интересно, часто ли одиноко чувствует себя такая общительная и с виду жизнерадостная девушка, как ты?"

   Привет, мой постоянный читатель. 

   Не хочу начинать статью, не поблагодарив тебя за то, что ты есть, за твой вопрос и за то, что тебе интересно, что я пишу. Для меня это очень важно. 

   Когда я писала свои первые блоги, я даже и не думала, что их будет читать кто-то, кроме лучшего друга, подруги и мамы.  А тут... в общем, спасибо, что вам это интересно! 

   А теперь я могу рассказать про свое "одиночество". 

   Как - то я писала статью о том, как хочу "домой". 

"Я домой хочу! И я не знаю, каким этот "дом" должен быть, чтобы я понимала, что я...дооома. Я хочу "домой"".

    Состояние одиночества обычно и происходит тогда, когда я прошусь "домой" сама у себя. Но, скорее всего, это потому, что в такие моменты я хочу быть одна. 

   

   Одиночество я могу разделить на три вида: родители, друзья, вторая половинка. 

   Что касается родителей, уже можно и не объяснять, столько блогов было написано про них. У меня есть и мама, и папа, и бабули, и дедуля. Эти люди со мной всегда. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но чувствовать себя одинокой при их наличии просто невозможно. Тут я счастливчик - тут мне действительно повезло. 

   Что касается друзей, я тоже не раз упоминала в статьях, что они у меня есть. 

   Бывает, что я начинаю дико скучать по своей лучшей подружке Кристине. Мы с детства вместе, мы сидели за одной партой. У нас очень похожа "линия жизни" (по крайней мере - была). Мы обе рыбки, родились с разницей в 1 день. Сколько воспоминаний... только с ней я смеялась, как ни с кем. 

   Но мы становимся старше. Сначала нас "разводит" учеба, потом наличие  молодого человека, потом еще "на хвост садиться" и работа. Все реже и реже... сначала мы виделись раз в месяц, сейчас, хорошо, если раз в месяца три. И эти встречи так важны и дороги, что хватаешься за них, как за единственную возможность... и так каждый раз. И в то время, когда ты после встречи понимаешь, что опять мы долго не увидимся, я начинаю чувствовать себя одинокой. 

   С ней у нас не идет общение в интернете. Максимум пару сообщений с договоренностью встретиться. 

   Когда мы ездили вместе в Болгарию прошлым летом, я стала чуточку счастливее, потому что она была рядом, потому что мы могли смеяться чаще, видеться чаще... 

   Жду не дождусь 14 октября. Встретимся! И я даже забуду значение слова "одиночество". 

   Собственно, это все, что касается друзей. Дима всегда со мной, почти каждый день рядом или на телефоне. С ним чувствовать себя одинокой просто невозможно. 

   

   Бывает у меня настроение, когда в голове крутится мысль "не напишу людям, так они меня и не вспомнят, не позвоню-и мне не позвонят", Но это очень быстропроходящее ненастоящее одиночество. Наверное, мне просто скучно. 

   А вот что касается второй половинки... часто, очень часто я чувствую себя одиноко. 

   Всё не то, все не те. Кому-то я - не я. 

   А еще бабушки давят на меня все чаще и чаще тем, что мне уже 22, а я не то, что бы даже замуж не собираюсь, а что НЕ ЗА КОГО! Думают, что я еще гуляю, кручу носом. Хотят, что бы я мудрее относилась к выбору партнера. Машина есть? Цветы дарит? Относится хорошо к тебе - так все... это твое! А я не могу! А не могу я, когда у меня не лежит душа к человеку, когда сердце не начинает биться по-другому. Я не могу возвращаться к тем отношениям, которые когда-то были идеальными, потому что они такими больше не будут. И я, как оказалось, не умею прощать некоторых ошибок. Я не хочу давать вторых шансов. Я сама не хочу брать этих шансов. 

   Я в вечном ожидании того, что во мне проснется какая-то детская влюбленность, когда по ночам хочется орать в подушку просто от того, что тебе человек написал смс. 

   Я знаю,что готова к отношениям... к последним и крепким. Знаю, что не буду бегать "налевоинаправо". Во мне уже умерло "вертехвостство". 

   А сейчас начинаются холода. Время, когда мне теплолюбивой хочется, что бы внутри аж жгло. И для этого мне не достаточно выпить какого-нибудь кипятка. 

   Мне одиноко. Давно и постоянно. Потому что я одна! Потому что я какая-то "цельная", как будто у меня и не должно быть этой второй половинки, как будто я и сама отлично справляюсь. 

   Я не кричу, что хочу замуж и рожать детей. Мне бы просто чуточку счастья. Мне бы проснуться рядом с этим "счастьем", потрогать его лицо. И понимать, что этот человек именно то, что мне нужно, что я - именно то, что нужно ему. Переживать за наши ссоры, а не думать, как последнее время, "нет, так нет". 

   Хочу чувствовать себя - собой. Не прятаться под масками. Хочу видеть перед собой такого же открытого человека без маски.

   Но этого ничего нету. 

   Вообще, в этом есть и моя вина. Я придумала себе парня, которого вижу рядом с собой. Пока что это только внешность. Лицо, одежда, тело... и иногда вспышками вижу то, как мы вместе проводим время. 

   Нельзя придумывать себе несуществующего человека и ждать его в своей жизни, как будто вы уже женаты и ты просто ждешь его из дальнего плаванья. 

   В общем, да, я чувствую себя одинокой и мне с началом осени становится все холоднее. 

   Так что, моя жизнерадостность и коммуникабельность, по сути, не играет никакой роли. 

   Как-то один человек мне сказал "я боюсь остаться один", Я не знаю точно, что он имел в виду: быть без окружения постоянного, без людей рядом в принципе или без второй половинки. В любом случае, мне показалось это очень близким. Но я точно знаю, что мое "боюсь остаться одна" означает "я боюсь остаться одинокой" - без второй половинки. 

  

   P.S. На самом деле, вопрос был не один. Но второй я не хочу обсуждать здесь. Я напомню, постоянный мой читатель, что ты можешь мне просто оставить свои контакты, куда я напишу блог лично для тебя (хочешь, могу выслать письмом в почтовый ящичек). 

   P.P.S. Не будьте одинокими!