ДЕВЯТОЧКА

А вот и я. Снова здесь. Я никуда не пропадала, я по прежнему пишу, только все уходит на бумагу. Как оказалось, в моей жизни есть вещи, которые я не очень хочу выносить за личные грани, а оставить только себе и тем людям, имена которых появляются на страницах моих "дневников". Значит ли это, что я изменилась? Вот об этом я и хочу поговорить. Здесь. Я всегда была приверженницей того, что люди не меняются, я каждый раз яро доказывала, что говно говном и умрет, а хороший человек, за какие бы дерьмовые маски по каким-либо причинам не прятался - всегда останется хорошим человеком. Да, в людях меняются какие-то вещи..но я считаю это всего-то взрослением: переход от детского возраста к подростковому, от подросткового к тому идиотскому совершеннолетнему, когда все можно, но, на самом деле, ничего нельзя... и так далее. И это не те изменения, которые я отстаиваю. Но я сейчас не на этапе взросления, я не на этапе перехода возраста от какого-то к какому-то. Но я изменилась. И ...

Сегодня у меня есть 9 слов. Девять! Естественно. Ребёнок, музыка, небо, игрушка, парк, ветер, сказка, ночь, крик. Обычно, если меня просят что-то написать, задают конкретные вопросы, но сегодня не так. Сегодня у меня полный полет мыслей и девять слов. Честно, сначала в голову моментально пришла несуществующая история, которую нужно было просто развернуть во что-то более-менее статейное, при этом сохранив СВОЕ. Но что это? Это сказка, это ужастик, это то, чего нет. Это то, о чем я не часто пишу. Да, на фоне прочитанных книг о моих любимых множественных личностях, в моей голове сидит рассказ о человеке, который превращается в чудовище, абсолютно противоположное себе первому. Личности всего две. Но одна любит детей, а вторая закапывает их заживо. И большой "сюрприз" для первой личности, успеет он понять, что с ним что-то не так, "стать на пятно" и спасти ребенка... или будет заметать следы за вторым собой. Здесь не сложно употребить все девять слов. Кого за...

Мне нравится быть маленькой. И для этого совсем не обязательно быть метр с кепкой...хотя в этом мне повезло. Мне нравится быть маленькой для кого-то, потому что устаешь в жизни быть большой. Мне нравится, когда мои капризулечки, закатывания губы, постоянное желание обняться-пожалеться, не отталкивают, потому что, видите ли, 25, а умиляют. Мне так нравится сворачиваться клубочком под боком, мне так нравится закрывать глаза, чтобы не испугаться страшного момента в фильме. Мне так нравится греть обе свои руки о одну его. А рост... А плюс роста в том, что я могу всегда смотреть преданными глазками. Мне нравится носиться в кедах, сладкая вата. Я сплю с игрушкой одной и той же вот уже 6 лет и мне это нравится! Мне нравится вытягивать ноги во всю даже в самой маленькой машине и не знать бед от долгой езды на автобусе. Мне нравится, когда МОИ люди меня воспринимают, как ребенка. Я как дитенок, люблю внимание, сюрпризы, мелочь всякую...Я всегда любила, как меня называли малыш, малышка, малыш...

НУ вот и все. Теперь я осталась окончательно сама с собой. Я знаю, что это не совсем правильно и никак не по законам математики, но, в общей сложности, меня от всех тех, с кем хочется быть рядом, отдаляют примерно 8000 км. 8000 км от вечного веселья, постоянного смеха, неимоверного тепла и нескончаемой заботы. 8000 км от настоящих людей, которые так же сильно любят меня, как и я их. В такие моменты очень начинаешь ненавидеть Минск, хотя он ни в чем не виноват (на самом деле я обожаю свой город). Просто это не Поставы, не Камаи, не Новый Уренгой, не Москва, не Вилинген-Швенинген. Я ни с кем, слава Богу, не потеряла и не собираюсь терять связь, но телефон, скайп, контакт - это все не совсем то. Хотяяяяя, получается так, что от таких "связей" чаще всего получаешь удовольствия куда больше, чем от рядомстоящих людей. Мне хочется свернуться в комочек и улечься в уголочек комнаты. Прямо на пол. Я прекрасно понимаю, что я никого не лишилась, все все равно мои и со мной, но....

Прошло две недели, а мы все всё ещё в восторге... Ни в коем случае не хочу, чтобы это выглядело как отзыв или реклама. Это будут чистые искренние эмоции по отношению к тем людям, которые сделали, казалось бы, самый обычный юбилей - настоящим семейным праздником. Чтобы все понимали, о чем я говорю: 2 августа моему  ПАПАлковнику и дяде Саше стукнуло 50 лет. Пройти мимо эту дату мы не могли. Более того, подойти к ней мы решили прям ну очень красиво. Кафе, ведущий, гостей, как на свадьбе... Цепляемся за слово "ведущий". Речь будет о нем. Чтобы заниматься этим, нужно быть до безобразия творческой личностью. В моем понимании, творческие личности - люди сумбурные, немного сумасшедшие, часто несобранные, особенно когда есть чем вдохновляться. И с этими же мыслями я ехала к Сергею (тот самый ведущий). Нервничала, ибо мне через неделю нужно было уезжать в отпуск. Кидать все на мамины плечи мне не хотелось, а держать связь каждую секунду, естественно, я  ни с кем не могла. Пер...

Вы очень часто слышите от меня "я слабая". Вы слишком часто слышите от меня "я некрасивая". И практически каждый, кто знает меня больше (хотя бы) трех месяцев, пытается бороть...

"Именно в такие моменты я понимаю, что живу..." В какой-то статье я уже Вам рассказывала, что я человек тактильный. Для меня прикосновения значат очень много. Я ими умею передавать то, что чувствую. И я умею их читать. Лицо...руки...губы... Недавно я испытала какое-то по-настоящему счастливое чувство. Мне нужно было только расслабиться и я поняла, что именно сейчас, именно в эту минуту весь мир для меня. Мой. Наш. Я отключила горизонты и самое обычное касание руки для меня стало каким-то невероятным порывом вдохновения, которое меня не покидает по сей день.  Ветер, солнышко, прекрасная музыка... это все, конечно, очень хорошо, атмосферно. Но теперь, будто, этого мало без второй руки.  Я не имею ни малейшего понятия, как вам объяснить то, что я тогда испытала... Я понять сама не могу, как обычное касание пальцами пальцев смогло так добраться до моей души. Я не могу объяснить, почему я не могу перестать улыбаться, я не могу объяснить, почему я еще смущаюсь этой улыбки. Я не мог...

У меня язык не поворачивается назвать #YungMeep попсой, несмотря на то, что песенка получилась,скажем, сладковатая. Это же часть моих любимых #velialsquad. Неотъемлемая часть #velialsquad. Но не о них.....

Сегодня я снова вернулась к "найтивыход". Не знаю, как у него получается так, но практически в каждом его тексте я нахожу себя, свои мысли, чувства. А, может быть, это не у него получается, а у меня... Настолько близко все ТО, о чем он говорит. Так рядом то, КАК он это делает. Сегодня у меня в ушах раз в час "а я просто сидел и заплакал". Это, конечно, не "почему я люблю" (http://littlni9.blogspot.com.by/2016/12/blog-post_28.html). Это совсем другой текст, под который я не смогу никогда уснуть. Но это настолько мои мысли. Будто я снова разговариваю с ним - моим "несуществующим". Противоречащие мне, прошлым блогам, ему самому... но по прежнему мои мысли. Потому что я хочу... Я хочу, чтобы он просто сидел и заплакал. И не потому, что искал междустрочье в моих сообщениях, а просто потому, что слаб. Потому что ему надоело каждый день начинать заново, искать в арках между луж свое отражение. Потому что рассказывать больше нечего мне по т...

Знаете, что я заметила? Как только говоришь человеку, что он лучший, он автоматически перестает быть таким. И не важно, друг это или вторая половинка, работа это или личная жизнь... это почему-то происходит. И буквально тут же. Первый раз я заметила такое в отношениях с Колей. Ну, все вы прекрасно знаете, что любила я до задыхания. А когда я люблю, я молчать не умею ни разу. Из меня иногда вылетало, что он  - мой дом, что он - моя любовь, что он мое все. Лучший. И тут же я теряла человека. Таял на глазах. Расслаблялся... Наверное думал, что сделал все и на этом можно остановиться. И останавливался. Живя в одной квартире, его просто не было. И я не про физическую сторону.  И после того, как я заметила это, шаг за шагом я стала замечать это дальше. Похвалишь коллегу - косяк. Скажешь спасибо кому-то громче, чем обычно - зазнается. Назовешь кого-то лучшим для себя - считай, что это был последний раз, когда этот человек был лучшим. Я сделала для себя вывод. Ка...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! я люблю тебя девять раз. А это значит,что я люблю Тебя безумнее безумного. Я так тебя ждала! Я так к тебе хотела!  И вот я дождалась. И вот ...

Не думаю, что это будет огромная статья с высказываниями всех моих мыслей, философией и прочей ерундой, к которой вы привыкли. У меня просто вопрос. И если мне на него кто-то ответит, то я буду безумно рада. А если на него ответят те, про кого я напишу ниже, будет воооообще замечательно. За последнее время я столкнулась с какой-то новой для меня категорией "мужчин", которых стала называть "туда-сюда". Сначала с ними интересно, Очень сначала. Буквально первые пару дней. А потом начинается непонятно что. Обида-обида буквально на ВСЕ! Не получается встретиться тогда, когда может он? ОБИДА! Не можешь увидеть человека в силу ужасного самочувствия, даже травмы? ОБИДА! Не соглашаешься на его "я приеду к тебе в гости кароч в течение часа"... и не соглашаешься потому, что ни разу в жизни его не видела, знаешь пару дней и на улице уже почти ночь...О-БИ-ДА! На какое-то глупое высказывание задаешь саркастическо-риторический вопрос "сколько тебе лет?" -...

Как же мне хочется вас позасовывать в район моего сердца, а потом в самую глубь моей души, чтобы вы хотя бы недельку пожили с теми чувствами, с которыми живу я сейчас.По отн...